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狸就是没有球球的尾巴，不然都能跟着一起摇起来晃悠着迎宾，步调太TM同步了。“老婆，你在这啊！”

我瞄了一眼男狐狸刚扒拉的壁橱，“难道我还能躲进衣柜跟你玩躲猫猫！”额的神阿！不怪我一新近生了一千金的姐妹总说自己有一子一女呢！这屋子被折腾的，不穿制服就不知道今天该穿什么衣服了？丫你倒开口问我啊！知道的你是搭衣服，不知道的还以为你跟球球一起合谋搞恐怖主义呢！婷说过明智的男生从来不会问女友“你为什么不穿我送你的衣服”，我说他们要是够明智就带那位儿吃吃饭就好，千万别秀自己的审美观，弄不好会折腾出一个历史上的恐怖之作。不知道时尚界是十男九GAY的吗？浪迹时尚中，不是同志的也不得不向着GAY靠拢，算算国际知名设计师里同志人士的数量还不能说明问题吗？就算只是半个时尚界人士的贝大爷，不也被誉为“最黑的白人，最GAY的直男”。搭衣服，多数男人是真的不懂，是说什么也拿不上手的。

我很后悔跟男狐狸说了上述言论，因为男狐狸没找衣服，他找的是我！当开飞机的起来确定自己在家而发现哀家却不在卧榻之侧，遂找之。这是什么思维逻辑呢？谁听说过中国人有去壁橱里觅老婆的。此事件的直接后果就是从此以后，开飞机的只要不穿制服，就直接全身一件套——一四角内裤特地立于床上狂吠：“老婆，我穿什么？”我这一边咽口水一边给他搭衣服，男狐狸居然还问了句：“内裤要重新换一条同色系的吗？”

我得想办法让他服从哀家以前裸睡的习惯，不然开飞机的抱着的是哀家的酮体，我抱着的却是男狐狸的睡衣，这不是吃大亏什么是吃大亏？何况嘛都不穿，才能在第一时间闻得出来这厮冲凉时有没有用浴液好好洗，身上是不是粘上其他女子的香水味。要让男狐狸养成不走寻常路的习惯，出轨时对那些穿着睡衣的女人提不起兴致，要那些和开飞机的一夜情的保守分子骂你无耻，再也不打算见你个变态。于是我制定了N种作战策略，把能想到的各种情况都予以详尽分析和破解。哦了，拿下你没商量。

“你以后裸睡吧？”哀家发起了首攻，别看简短，但这叫单刀直入。接下来看开飞机的什么反映怎么回击，我好将计就计夺取高地。

“好。”只见男狐狸头都没回，继续穿我给他搭好的衣裤。完啦？这也太顺利了吧！那个，那个，我还没支吾完。开飞机的又来了一句，“我以前一直裸睡。”

靠。

也让哀家想起一传奇。话说高中时，一全年级都巨烦无比的男生和一个与其半斤八两的女生，王八看绿豆就看对了眼走到了一起。我对此大惑不解，遂回家请教，偶那智慧无比的妈说了一句至理名言，“女儿啊，年轻了吧。知道什么是一对儿狗男女不？这就叫一对狗男女。”

我和男狐狸这对儿臭味相投的狗男女，绝了！难道这也算是传说中的天作之合？人生啊，命运啊，多舛阿！呵呵，哪天当你对我的酮体不感兴趣的时候，我就知道该往你的咖啡里放砒霜了。

男狐狸又回来了，丫请机长吃饭还不带钱包，有诚意没有。呵呵，就从来没长个记性记得把钱包从制服裤子里拿出来。开飞机的推开门，做手握枪械状吼道：“躺下，不许动！”没心情和他玩这个老段子。来个坚决不配合，你不就巴望着我吱哇乱叫着抱头鼠串吗？哼，一声不吭躺倒，装刚被你一枪毙命。没力气保持什么鬼仪态了，我都装死了，腿叉开就让它叉着吧！反正这又不是日本，丈夫就算认为妻子睡姿不好看，也不可以就此提出离婚申请。开飞机的翻出钱包，望了一眼躺在床上的哀家，很正经地说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”

“数数钱走吧！死人！”

“问你多方便。我有多少钱，你比银行还清楚呢。”

第1卷　纸婚

第二十五章　读到最后一句会痛的鲨鱼故事

电话此时狂响，接起是梅，这厮马不停蹄的抱怨着老公昨夜晚归，她打给其男友的N个兄弟，80％说刚走，20％居然敢明确的说还在他那耍酒疯。呵呵，梅有个让人羡慕的活，就是在当地电视台播新闻，不管红不红的，怎么着也混了一脸熟不是。可折磨人的是她播早间新闻，真正意义上落实了起得比鸡起的都早，睡得比小姐都晚。门卫大爷看着她日复一日披星戴月地迈着疲惫的步伐，衣衫不整的凌晨出发，然后再道貌岸然一脸浓妆的奔波回来。终于在一日忍不住问了一句，“丫头，你做什么工作的？”

哈哈，放下电话我这狂喷不止，兴致大发，掏出手机打给男狐