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有时候让自己奢侈一下，集中精神不为别人的要求活几天，先打好自己的基础

，再去发现别人，珍惜自己的有用之身，有一天你能做的会比现在多得多。

而且，不是刻意的。

爱和信任

每次回国，下机场时心中往往已经如临大敌，知道要面临的是一场体力与心力

极大的考验与忍耐。

其实，外在的压力事实上并不大会于扰到内心真正的那份自在和空白，是可以

二分的。

最怕的人，是母亲。

在我爱的人面前，“应付”这个字，便使不出来。爱使一切变得好比“最初的

人”，是不可能在这个字的定义下去讲理论和手段的。

多年前，当我第一次回国，单独上街去的时候，母亲追了出来，一再的叮咛著

∶“绿灯才可以过街，红灯要停步，不要忘了，这很危险的呀！”

当时，我真被她烦死了，跑著逃掉，口里还在悄悄的顶嘴，怪她不肯信任我。

可是当我真的停在一盏红灯的街道对面时，眼泪却夺眶而出。“妈妈，我不是不会

，我爱你，你看，我不是停步了。”

最近，又回国了，母亲要我签名送书给亲戚们，我顺从的开始写，她又在旁边

讲∶“余玉云姐姐的玉字，是贾宝玉的玉，你要称她姐姐，因为我们太爱这位正直

、敬业的朋友。不要写错了，红楼梦中宝玉、黛玉的玉，斜玉边字加一个点，不要

错了━━”那时，我忍下了，因为她永远不相信我会写这个玉字，我心里十分不耐

，可是不再顶嘴。

我回国是住在父母家中的，吃鱼，母亲怕我被刺卡住。穿衣，她在一旁指点。

万一心情盯，多吃了一些，她强迫我在接电话的那挤忙不堪的时候内，要我同时答

话，同时扳开口腔，将呛死人的胃药粉，人参粉和维他命，加上一杯开水，在不可

能的情况下灌溉下去。结果人呛得半死，她心安理得的走开。电话的对方，以为我

得了气喘。

回想起来，每一度的决心再离开父母，是因为对父母爱的忍耐，已到了极限。

而我不反抗，在这份爱的泛滥之下，母亲化解了我已独自担当的对生计和环境全然

的责任和坚强━━她不相信我对人生的体验。在某些方面，其实做孩子的已是比她

的心境更老而更苍凉。无论如何说，固执的母爱，已使我放弃了挑战生活的信心和

考验，在爱的伟大前提之下，母亲胜了，也因对她的爱无可割舍，令人丧失了一个

自由心灵的信心和坚持。

我想了又想，这件家庭的悲喜剧，只有开诚布公的与父母公开谈论，请他们信

任我，在人生的旅途上，不要太过于以他们的方式来保护我。这件事，双方说得坦

诚，也同意万一我回国定居，可能搬出去住，保持距离，各自按照正确的方向，彼

此做适度的退让和调整。这一点，父母一口答应了。

而我，为了保护自己的生活方式，做了一个在别的家庭中，可能引起极大的伤

心，甚而加上不幸罪名的叛逆者，幸而父母开明，彼此总算了解。

讲通了，乐意回国定居，可是母亲突然又说∶“那么你搬出去我隔几天一定要

送菜去给你吃，不吃我不安心。”

又说∶“莫名其妙的男朋友，不许透露地址，他们纠缠你，我们如何来救，你

会应付吗？”

十七年离家，自爱自重，也懂得保护自己，分别善恶和虚伪，可是，在父母的

眼中，我永远是一个天真的小孩子，他们绝对不相信我有足够的能力应付人世的复

杂。虽然品格和教养是已慢慢在建立，可是他们只怕我上当。

父亲其实才是小孩子，他的金钱，借出去了，大半有去无还，还不敢开口向人

讨回，这使他的律师公费，常常是年节时送来一些水果，便解决了他日夜伏案的辛

劳。

有一次，一场费力的诉讼结果，对方送了一个大西瓜来，公费便不提了，当事

人走时，父亲居然道谢又道谢，然后开西瓜叫我们吃。我当时便骂他太没有勇气去

讨公费，他居然一笑置之，说这是