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的弧度一直听完我琐琐碎碎的话语。

所谓的落差，所谓的失落，所谓的惆怅，大概便是在那个时候产生的，密密实实，包裹在全身，不知道从哪个角落蔓延而上。

孤独的情绪谁都有，这种时候最好的解决办法，就是——让自己忙碌起来。

我记得那个晚上我拿上水卡打了开水，把自己锁到寝室自带的小卫生间里认认真真地洗澡，用那种味道很像大大卷的玫瑰浴盐往身上搓搓搓，洗了舒舒服服的热水澡，然后吹着电扇开始收拾自己的桌子暑假柜子抽屉，渐渐的乱七八糟的桌子上呈现出萌萌暖暖的气息，坐在台灯上的小狗，插在小红帽布袋里的长颈鹿剪刀，绘着10＋狱寺英俊笑容的抱枕……

洗完澡收拾完桌子又开始洗衣服，大大小小的衣服塞满了两个足可以用来洗脚的大盆，夏天的衣服自然是一天一换，又一换就是一整套。

洗衣服，收衣服，再晒衣服，我站在阳台上吹着夜晚滑过半空的微凉的风，忽然就怀念起那些牵着手走过的夜晚，怀念起那些一起坐在草坪上看过的夜空，怀念起树林间伴随着沙沙声的晚风，怀念起仰头时看到的漫天星辰。

……

然后记忆的时光倒流，追溯到我曾经依然是一个人的时候，忽然，便重拾了那时候的心境。

心里好像欠缺一块，却不知道自己想要的究竟是什么。

……

目光收回重又落在这个阳台上时，我的记忆中，在那无数个电话粥之上，又覆盖上了一层新的记忆。

我想。

或许真的就像某个人曾经挑衅地对我说的那般。

我想要的只是一个可以依靠的肩膀。

或者。

再简单些。

或许，只是一个温暖的拥抱。

……

可是，我的感觉又混乱了。

什么样的拥抱……我好像，意识里浑浊不清了。

因为我惊惧地发现，自己怀念的，竟不是那些站在小树林里的拥抱，而只是那仅此一次的，在这个阳台上，来着那个并不熟悉的男人的温暖。

……

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但是，那又有什么用。

那个家伙消失了。音信全无。

……

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我永远不会承认自己是陷入了名为“想念金闪闪的怪圈”，谁要想那种家伙啊，搞偷袭，坏脾气，见死不救，任何一项都能让我讨厌他到死。

寝室自带卫生间那狭小的空间里，我浑浑噩噩地对着水池搓洗着浸泡在洗衣粉里的衣服，一边洗一边控制不住自己的思维般，让它漫无目的地想着各种神奇的事情。

所以，自然而然的，思绪会飘落到金闪闪身上。

我一直都避免去考虑这种事。

然而毫无疑问的，他的突然出现和他的突然消失，都给我的生活带来了不可忽略的影响。

洗啊洗啊洗啊洗，搓啊搓啊搓啊搓……手头盆里这件牛仔裤很快投降，我把它拎起来，使劲挤干多余的水，放到左边地板上的空桶里。

然后我又弯下身子去捞盆里的第二件衣服，“咣当”一下莫名其妙地就撞到了瓷砖，挺疼的……

——“怎么自己撞上了？还疼吗……”迪尔姆多充满磁性的声音忽然从我身后冒出来，我吓傻了眼，惊愕的回头，傻乎乎地盯着他，看他担忧地看着我然后伸手替我揉着额头。

我条件反射般地捂住自己鼻子……额啊啊……这算是枪哥的上门服务吗……好……好体贴……

之前那一下午他还在玩失踪，我上楼梯的时候他突然就冒出来，然后便一直跟我跟到了寝室，还如此体贴地送上爱心服务……我我我我的小心肝受不住了……

——想要跟谁煲一顿暖暖的，充满幸福味道的电话粥。

我抱着两大盆洗好的衣服去扒开阳台的沙门走到阳台上时，那样的念头忽然又窜入脑海。

自然，它是死在了它诞生的那天，这个微小却高不可攀的愿望。

两件上衣一条中裤，还有一堆真的不想被枪哥看到的那什么什么……大概枪哥在现代生活多了也懂得了很多只能意会无法言传的“潜规则”，所以他很自觉地在帮我揉完额头之后迅速地离开了。

大概，