与死亡对话1(第1/2 页)

你会哀嚎吗

哀嚎痛苦、哀嚎生命、哀嚎存在，思想是多么的痛苦啊它就像灵魂的暗夜、对幸福的绝对遗弃。

因为他看到了残缺不堪，看到了破碎虚无，看到了一片片冲击憧憬的玻璃片。

它不再相信美，不再依赖美，它蜷缩在黑暗里，叫蛆虫爬过他的身体，啃食它仅存的美好，让一切虚无……没有一丝眷念地迈入死亡。然而这时的死亡并不可怕怖，可怖的风景在一步步迈向死亡的途中。有时我不禁想——尼采、齐奥朗、荣格，以及好多记不起名字的哀者，为什么天生就被判下如此绝境？我们是有罪之人吗？可怖的精神在思想肆虐，生命的汁液没有变得邪恶黑暗——而是直接干渴死亡。

我们创作这些笔记，只在同类间流传，这些斑点无法清除，它们就在那里阐述不可描述的意向，这令我不禁向死亡发问——你是在邀请我早日到你所在吗？你那里有什么？绝对的虚无、无意识，还是上帝的伊甸园？你知道我会选择无意识。

你绝对没有爱，对吗？

但你为何如此中意我，选择了吗？

我要你告诉我，你为何选择我们、如此地折磨我们？我们天生就是你的玩具吗？天生就该在死亡故事度日如年？你想要什么？我的生命吗？那你只管拿去好了，可你为什么如此拖延、如此愚弄我呢？！死亡，你回答我！

2

接下来所写的离上一段隔了很长时间。在精神动荡的痛苦里，我一次次去抓紧能缓解我痛苦的事物：音乐、书籍、娱乐，我记下一遍又一遍能帮到我的文字，然而……生命在枯萎。

我已无能为力，也早已无能为力，人们的认知漂浮在大海，我在深红的海岸线上；明知跳下海就能拯救自己，而我选择砍下大海连接大陆的绳伐（数条或一根），砍下旧有的一切，大海的幸福美好。接着从那里诞生了一种痛苦绳索，我在这上面不停挣扎，即不灭亡，也不新生……

3. 3\/20日 23年

我在崩溃，我在型体崩溃，整个内心脑海与灵魂陷入崩溃，我这敏感的身躯和意识，让我痛苦不安。

我将一切分离。我将一切背叛。我将自己不断瓦解，从内到外，如此反复——我描述这些痛苦有什么用呢？可我只能痛苦的哀声咆哮了，我想到死亡，可我太敏感了，谁来杀死我……

在我稍微清醒点，我说：我们这类人注定是不被理解的，在自己和世人眼中就是怪异的个体，标志性的毫无欲望。在沉沦的海洋反复挣扎，可不是那卷起的浪花吗？可不是那沉沦的海洋吗？

该死的，我要抱怨一切，因为我已经抵达这一部，这个天堂。

4. 3\/26

我不知道这是不是笔记，这痛苦是什么时候开始的？它的主要因素是什么？

我觉得其主要原因，是因为我敏感多思，即便环境是快乐的，我的心情也会在反复无常中阴郁。然后我经常唾弃自己，我经常在不安中度过，甚至不知道为什么——我无法不去思考别人谈论的事物——即便它和我本身差之十万八千里。我都不知道我自己在哪里，我是谁，我想要做什么。

接下来回答一些书籍的问题，我看了很多书，因为我对哲思感兴趣。然而不管怎样，也许我看了太多东西，我兴致勃勃的看，会鼓励自己，向好的东西看、想。再然后阴郁来了，我再次陷入痛苦的绝地，不管我怎么挣扎，甚至我都不知道挣扎什么。

关于心理医生——

在国外开放的环境我肯定毫无顾忌展示自己的抑郁，并且咨询心理医生，但我出生的国家并没有良好的心理体系，而且我看不上励志书籍（我开放身心接受它们不知几何，甚至直到现在未来也会，但我深知它只会减轻痛苦，但不能根除它），如果让我咨询他们\/她们比自杀还难受。

那些鼓励的话毫无用处，起码需要类似：你看到一片门……里面是什么？

有别的人吗？

抓住它。

触摸得到吗？

它是什么感觉？

它是什么？

我也想过躲避自己的痛苦，但它还是会准时出现在我的神经，我不抽烟、不饮酒、从不和女人打交道，并且嫌弃她们，然后在我的作品中赞美她们。

我写下这些文字，并不是避湾港，我仍然在痛苦的大雨中：蜷缩、哭泣、绝望、麻木、下沉、病态……

并且不渴望拯救，

不渴望新生。那我是为了什么？我想：打更多游戏？读更多