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许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙又重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。

毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，却在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。

然而，当人们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。人们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。

要维持朋友关系（或重新做朋友）的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，．其他的事就很容易解决。不断提醒自卢，　你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充；仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人县我最要好的朋友，我会如何回应与对待？”

许多人说：“我的伴侣是我最要好的朋友。”但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许穷人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求——感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。

如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话，你会怎么回应？你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想？或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风——你会说或想着：“你不能（或不该）这么做。这很不实际。我可不想这么做。”

其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。

我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。

4、过了就算了

一天我在开车时收听一个叩应的广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事——其中一位是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前，可能曾跟另一个女人打情骂俏”。她完全摆不了这件事，怀疑自己该怎么办？另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么；那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训。他仍然很气她所做的事“损害到他们未来的安全保障”。

当时我很想大叫：“过了就算了厂但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得这已经变成一种模式了？”或是：　“老天！我以前就听过这样的事，小心！”

在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造