第21部分(第3/4 页)

跟爸爸妈妈哀求了无数次，但是无效，他们坚持让我去那个我不喜欢的鬼地方。

其实，事情还远远不止这些。

从小到大，什么事情都是他们安排好的。

我好像是不存在的，或者我根本就没有选择的权力，而只能遵从他们的意图，去做他们喜欢的事情。

你能明白我的苦衷吗？我好烦恼，所以，实在没办法，我只好这样做了。我原本是没什么打算的。你是知道的，我跟你认识了2年多，我唯一信任的人是你，唯一能让我幸福的人，也是你。

放心，我不会逼你。

给你写完这封信我就要走了，离开你的故乡，离开那个烟熏火燎之后再也没有一点生气的你的家（昨天晚上我在你家楼下坐了一夜，烧了2000元钱，祈求你能平平安安）。

再过2个小时我就走了，你也保佑我吧，保佑我们总能相逢！

我的下一站是北京。

我会在那儿等你的消息。不管你在T城是否见过我的家人，也不管他们是否跟你说了什么，我都会等你的。另外，我在北京不会待太长时间，暂时过渡一下吧，如果这期间你能看到我的信，一定记得跟我联系！我天天都会上网收信的！

我会一直等你！我是你的！

最后，我不想再说了，我只希望咱们见面的时候，我不哭，你也不许哭……

我强迫自己表现得像个男人。我点一根烟，把眼里即将涌出来的泪水挤了回去。

“帮我个忙！”我转身对陈强说，“你帮我弄一张明天一早飞北京的机票，越快越好。我给她写封信，你先回去，天亮之后我给你打电话，如果弄好了，我过去取！”我把陈强送出网吧，在外面又聊了一会儿，说了一些以后各自多保重之类的话，然后，看着他离开。

陈强走了之后，我回网吧给陈言写了回信。

亲爱的言：对于之前的事儿，我不作任何解释。你现在还好么？我非常挂念你。真的！非常抱歉，我不该对你隐瞒。但我相信你能体谅，我只是不想让你分担我的忧伤。

其实，在T城，我并未见过你的家人。

那天下午我在你家楼下晃悠，你的手机关机，结果，我出门的时候被车子撞了。你不用担心，我没事儿，只是一点皮外伤。

我现在在青岛给你写信。我是回来找你的，可你已经走了。

我刚刚托朋友帮我订机票去了，如果顺利的话，我明天中午就能过去。你在哪儿呢？北京那么大，在我找到你之前，你一定要学会照顾自己。

我不知道你什么时候才能上网看到我写给你的这些字。

咱们先来个小小的约定好么？

明天晚上8点，三里屯BAR　STREET，那里有一间叫“黑屋”的酒吧，我会一直在那儿等你，如果你能到，那当然最好，如果你万一没能看到我给你的这封信，那咱们就通过mail再约。

我保证在北京找到你。

你要等我，所有的事情等见了面再说……

街上的寒风冷飕飕地钻进衣领。

我找一家通宵营业的大排档，要了半打青岛啤酒，找个安静的角落坐下，独自狂饮。

我没有别的意思，我也不想发泄逃避或者隐藏什么。

我是个青岛人，我不喜欢这里，但我喜欢这里的水。

80

北京的夜，天空是黑的，街灯昏暗。

心里没有路，也没有表情。

我悠然地穿过前面的那个十字路口，绕过拥挤的车辆，扎起头发，捆住心灵搏动的那些声音。

许多曾经清晰的感觉都在模糊，有些新鲜的，穿了沧桑的外衣，躲在这里，正跟一杯浊酒恋爱，跟所谓的自由，胡搞。

我在黑屋坐了很久。

屋里很吵，桌腿儿的底部积了厚厚的灰尘。我突然意识到，这里已经许久不曾有风。

没有风的感觉是一种绝望，这还是其次的，没有风，音乐可以轻易地把情绪划破。

可我不想这样，所以喝完那杯扎啤，我出了门。

紫色天穹下，人群的影子来回走动，飘忽不定。

我艰难地将心头的万千思绪掐灭，就着方才此起彼伏的音乐的节奏，伏击在灵魂内侧。

我的大脑开始充血。

同时开始的另一个瞬间，我看到街道的另一侧，匆匆忙忙走来一个女人。

她有修长的头发，娇小的身材。她在我的对面停下