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“母亲我没有事，只是在想自己静静的坐一会儿，坐一会儿。”那位母亲等了不知久白衣青年才回神，喃喃的说到。

说完后继续仰起头看着皎洁的月光，痴痴的望着，似乎那就是他心爱的人。但是她永远都不会回来了。因为错的是他自己。

中年妇人看了看，没有看到什么特别后，低头叹息到：“还是这个样子。”摇了摇头，没有在说什么。转过身将带来的东西放下后就走了。

当妇人走后，在白衣青年身上飘出了一个半透明的东西，准确的说是一个灵魂。一个女子。一个不是很美的女子。那女子只是静静的看着他。什么也没有说。那青年依旧是那个姿势，依旧是那个眼神。依旧是那么的落寞。依旧是那么的……凄凉。

不知道过了多久只听那个青年的声音传来：“哎，我一天到晚的幻想却是把自己的时间都用在了幻想上了。我自己也觉得不对，我也想振作，却是努力后很多次的失望。我对自己的失望。但我又不愿勉强自己。实际上我是从来不会勉强任何人。包括我自己。

我不是擅长交流的人，自然也不擅长交际。因此我的朋友很少。几乎没有。我曾经很喜欢一个女孩，她不漂亮也不温柔。但我就是喜欢她，没有理由的喜欢。虽然最后我们分手了。但我对她始终都没有遗忘。我知道我们是不可能的。即使我再怎么努力。有些事情是没有办法的解释的。比如你。

并不是说我们之间的差距有多么的大，实际上我还要比她好一点。至少成绩和经济方面是这样的。但我没有信心对于我们的未来。于是我放弃了。我放弃了我们之间的关系，放弃了我们之间的感情。放弃了我们共同的愿望与未来。当我发现我们之间是不可能的时候我，并没有落慌而逃。而是冷静的想要找到解决的办法。

但我失败了。我发现我自己并没有自己想象的那么坚强，那么的大度。当我们分手后，她的一言一行都影响着我的大脑，刺激着我的神经。我做出许多不可思议的事情来。我知道自己是怎么回事，我控制不住自己。曾经我也幻想过她和别的男孩在一起我是多么的大量的不在意，可当那一切发生在身上时，却是那么的不可忍受。我不知道自己是怎么走出了那高三的，但清楚的记得我是多么的伤心难过。我知道这不怪她，这一切都是我的错，甚至我是那么的对不起她。

可是我不能向任何人说我的的难处，她不行；父母不行，同学不行，老师更不行。我不知道该怎么办。我也不清楚自己的高三是怎么过来的。我一直都在问自己我是怎么走过来的。但我怎么也想不起来具体细节了。从高三毕业后我就再也没有联系过她。我知道自己对不起她。我没有脸见她。我不知道自己，该怎么做人，该怎么想她解释。我是那么的喜欢她。我现在在大学里经常想起她。

她的一颦一笑。是那么的让我难以忘怀。我想她却不知道怎么面对她。我连一个电话都不敢给她打。甚至一个短信都不敢给她发我甚至连见她一面的勇气都没有。那是一个五一，她打电话来说要来我着玩，我高兴的一个晚上都没有睡着。我整个晚上都在想着明天怎么面对她。我们怎么样的从逢，又会怎么样的问候，但我失败了，第二天我没有勇气去她了。

我在宿舍里来回的走来走去却是那么的焦躁不按啊。直到最后还是那么的无奈的选择了放弃，我决定不去见她，可是我在她来着的三天里是那么的痛苦那么的枯涩。我不知道她是怎么想的，但我相信她一定也不好受吧。我不知道怎么形容我们之间的关系了。我一直都在想办法怎么忘记她。

我知道我不是不能和她相恋而是不能和任何人相恋。我的性格决定了我的命运。我是不能够的。我不知道怎么样来描述我自己，但我清楚的知道我是那么的脆弱，那么的不堪一击。时间在我的煎熬中蹒跚前进。我不知道我是怎么过的。正日正日的浑浑噩噩。犹如行尸走肉。我恨我自己却不知道该怎么办。也许人就是这样吧。却的仅仅是那么一点的坚持吧。

但是做到的都成了伟人，而没有做到的都成了小人，她们是之间是有关系的，不知道的人会以为两者毫不相干，但仔细想一想，也是有关系的。我将把我的一生经历写下来，无论她将来看不看到，都写下来。我自私的想找个人理解我，我实在是太寂寞了。虽然我已经习惯了。，但我还是渴望有个人能够说一句，我相信你。

我不知道这是不奢侈但我还是保有希望的来做。无论我遇到怎么样的困难我的要一路走下去。也许将来有人会说是懦夫，无能之类的话，但请不要让我知道可以吗，