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说：“你不要用这种眼神看着我好不好？”

不准哭！我告诉自己：不准哭！不可以哭！不要哭！我怎么会笨到造成这么大的误会？我真是可悲！我真是个活笑话！我要布鲁斯回到我身边，我要妈妈！不可以哭！……不可以哭……不可以哭……

“你的眼神，”他轻声地说：“你的眼神真是令我感到难受。”

“对不起！”我笨拙地说着。我老师跟人家道歉，这次是最惨的一次。史蒂夫的眼睛越过我的头朝窗外看去。

“喂！”他说：“那不是你的狗吗？”

我转过头去，没错！果然是萨曼莎跟Nifkin，他俩从窗外盯着我瞧，当我看着他们的时候，萨曼莎很快地对我竖起大拇指。

“失陪一下。”我喃喃地说完就站起身来，踏着沉重的脚步走到洗手间用水冲脸。我一直努力抑制自己的泪水，结果现在我的头好痛。我一想到我们还要一起吃饭，一起看晚场电影，我一想到要跟这个自称不是在跟我约会的男生坐在一起就令我痛苦不堪。我真的没有办法，或许这样会让人觉得我很敏感、很可笑，但是无论如何，我就是没有办法。

我走到厨房去找那个认识的服务生。

“天啊！怎么啦？”她说，然后她看着我的脸说：“他是同性恋吗？还是个逃犯？还是你妈的前任男友？”

“被你说中了……”我说。“这里还有其他的出口，对不对？”

她指了指逃生口，我带着最后剩下的一丝丝自尊，迅速地走进漆黑的夜里。我的头脑不断回响着：笨！我用力地回想：白痴！笨蛋！超级大傻瓜！一个帅哥怎么可能看上一个像你这副德性的人。

我理性地想——没什么大不了，这只是人生旅程上的小小插曲而已，笨的人是他不是我。他自己说他是一个单身男人，难怪我会错意，以为他真的在邀请我跟他约会？难道这真的不算是约会吗？反正我也曾约过会，我也有过男朋友。反正我都有过这些经历了，他根本就不值得我再浪费任何时间在他身上。

然而，我的心里又有一个声音——这个声音很尖锐，非常歇斯底里。这个声音告诉我：我很笨、很胖，不可能再有人爱上我，我甚至胖到连这点都看不出来。我是一个大笨蛋，更糟的是竟然还笨到被人愚弄。那个穿着体面的工程师——史蒂夫，可能坐在餐桌上吃着东西，心里暗暗笑着这个又胖又笨的坎妮。

我能跟谁倾诉？谁能安慰我？

我不可能告诉老妈。我跟她清楚表明过我有多么不赞同她的同志生活，我又怎么可能跟她谈论自己的感情生活？加上布鲁斯事件后，我更不想让她知道我现在的窘境。

我或许可以告诉萨曼莎，当然她一定会认为我疯了。“你为什么把自己说得这么糟糕？”她一定会这么责备我。然后我又会喃喃自语地想着：或许吧，或许这一切只是误会一场，也或许这是真的，正如我爸说的：我又胖又丑没人会看上我。如果真是如此，那可就糗大了，我希望我的朋友觉得我很聪明、很幽默、很能干，而不希望她们同情我。

我真的很想打电话给布鲁斯。我不会告诉他这件糗事——我也不要他可怜我，或让他觉得我是爬着回来找他，或只因一个混蛋小子拒绝了我，就企图回头跟他和好——我只是好想听听他的声音。不管他在《Moxie》里写了些什么，不管他怎么羞辱过我。我们在一起三年，他比任何一个人都要了解我，当然，是指除了萨曼莎以外的任何人。这个时候，我站在第17街跟华纳街的路口，真的好想跟他说说话，却觉得双脚无力。

我快速走回家去，冲上楼梯。汗流浃背，双手发抖，扑倒在床上拿起电话，快速拨着他的电话号码。

“嗨，布鲁斯。”我起了个头。

“坎妮？”他的声音听起来有点怪。“我刚才也想到要打电话给你。”

“真的吗？”我内心忽然感到一阵希望的火花在闪烁。

“我想跟你说，”忽然间他的声音沙哑了起来，开始啜泣着，“我爸今天早上过世了。”

之后我只记得他跟我说的一些细节：他爸爸因为中风住进医院，然后在医院里过世，一切都发生得很快、很突然。

我哭了，布鲁斯也哭了。我从来都没有这么难过。为什么上天如此不公平，让这么好的人早逝，他非常爱他的家人，而日……我甚至觉得……他也很爱我。

虽然我感到很难过，但是心里还是觉得有一丝希望。有个声音告诉我，我会再回到布鲁斯身边。当我们失去亲人的时候，会改变我们