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经兮兮，别人说好的事她就反对，别人不愿的事她非逼着，像叛逆期的自己，不分青红皂白只是反驳，真能体谅母亲当年的苦心，如今我还给她了。正是乍暖还寒时候，估计一个月的雨是要接连着下了，看天气预报的时候没完没了都在播报着下雨，已经说知道了它坚持不懈非要让人厌烦，终于一天关了它，什么都不看了。她又反对，她要看悲情剧，每天天一黑就问我几点了几点了，告诉她还早得很，她的剧都是八点播的，有时倔着明明时间到了就不告诉她，有时故意把时钟倒拨回去，上了几次当之后，她早早地六点钟就来守着，那个台一本接一本地放不完，她就每一本都从头看到尾。看了一些日子，却说身体有些不适，去看了医生说是情绪波动太大悲伤过度，以为我要责怪，回去的车上她说本来觉得那些人真悲惨，可怜他们，放完了之后却见字幕上都播放着一些演员的名字，还有花絮看他们在哭的时候哈哈大笑。骗子放给呆子看。真是好气又好笑。

三十岁，她也不想想，还有什么资格去跟年轻人竞争，我跟她一样只是等待腐朽了。

每年都说招聘人数多，缺口大，每年都有那么多的人找不到工作，没饭吃。给他们条生路也算是积德了。

哭了半天跟她说我跟你是一样的呀，我也没有丈夫我也烂命一条，我也想一死了之。哀哀戚戚了半天在她没一巴掌扇过来之前我赶紧闪躲。真的这么有兴致跟她一个老太太较劲。她说她活着没意思了，还不如死死掉，我也学着她说，我一说她就骂，只许她自己放火，我点个灯她就灭。

离了婚之后就这样寻找人生的乐趣，还好有个母亲，就只剩下一个母亲了，这世上的可见的唯一一个亲人，斗了一辈子从来没觉得累过，渐渐发现没了她才是最大的寂寞，最大的遗憾，想不到我们是这样来爱彼此的。或者能想到的一些事是父亲在大雨磅礴之中为我追公车，他霸道推开别人给我让路，他把唾沫吐在草坪被罚了款，我吓得跟城管大哭大叫，把整条大街上的人都聚过来，我们实在没有钱，父亲蹲在地上已经把草都擦出汁液，城管最后把我们放了，他叫了一碗饺子让我吃，他自己把冷包子蘸着剩下的汤吃掉。但是最后母亲还是和他离了婚，他消失于我们生活中，消失于这个世界。就像母亲也说建方好，但我最后还不是和他离了婚。要怪就怪时代，是时代的问题。有一次，跟他动了真格了他还在笑，傻呵呵的就好像从来没把我当真，想起来悲哀这一个词，把自己气死有余别人只是微微一笑，当时真是恨不得一刀把自己劈了，立马想到这又是何苦呢，动不动就打打杀杀的，好像不见血日子就过不下去了，他从没对结婚的问题认真过，也没有对离婚说出过想法，总以为我是逗着他玩，玩倦了就自然而然会回到他身边，他也不想想他自己是谁，也不想想我是谁，他什么时候动过感情，他不是什么事都在敷衍吗，真心向明月，真心向茅坑，一样地傻，想不想得起来都无所谓了，后来有一日他大概是喝了酒了，平时没骨气的人以为喝了酒就能壮胆，跟我说我在探寻他爱不爱，而爱本来就是仁者见仁智者见智的事，自以为是的东西有人嘲笑，有人不屑，不知道为什么那一刻我也有点动容了，我说那你知道我其实是个内心极度自卑的人吗，还顺势掉落了眼泪，很久才听到他的声音，我一度以为他已经把电话放下了，或者是睡着，他却脑子迟钝到半天才听懂我的话，他嗤笑，大声，如释重负一般的狂然大笑，他说对不起对不起，明怀，是我大意错失了你。他一辈子也要不回来了。他也错过了大好时代。类似某种戏剧的做作，但我也知道怎样是至切之痛，他自以为给得了或者从未试图来给予，以为我不配，以为他自己很尊贵，结果到头来都说只是一场误会，我是最懒得去解释的人了，别人相信那是最好，不相信拉倒，不觉得是谁欠着谁了，干干净净，反正我是从不会去计谋什么的人，反正我的一生也就如此平平常常地过吧，反正对于我们来说，多的一点东西只不过是害死人的傲气的自尊。因为自尊折自己的腰，母亲嘴上还硬硬地说值。时代新女性，敢作敢为，愤愤不平，标新立异，突破世俗，然后娘俩就都离婚了。她仍旧每天去晨跑，怕老怕死，锻炼身体的积极性强我百倍，我也怕老怕死之类的，但是太懒，她表面勤快，一回到家事事都对我指手画脚，吆五喝六，小事我也懒得动，越来越懒得动，直到站上称才活活把自己吓了一跳，离了婚的女人非但不是瘦了一圈反而胖成肥墩，难怪前夫看到我都说我像脱缰的野马，没有他的管束就为所欲为，他也不想想我是喝谁的奶长大的，母亲能把我亏待到哪里去，他倒像照顾一个孩子似的了，隔三差五来