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的家园飞进那片树林。许多树上都有喜鹊或斑鸠用枯枝搭建的巢，但冬天它们并不在其中。另外，村庄四处最活跃的当属麻雀了，它们成群结队忽来忽去、无处不在。灰喜鹊也有一群，很优雅地飞落在东墙外的一棵楝树上，噙住树上的楝豆，将皮吃掉而将核儿抛到树下，它们最像村庄里年龄最大又待字闺中的那群姑娘。她们当年给我留下了令我回想不已的美妙印象，但我知道，如今村庄里这样的大姑娘，该是我当年不屑一顾的那群小毛丫头了。我因此对时间这种无情之物又有了伤感。尤其是我的老人，我临来之前并未料到他们已被岁月改变成了这个样子。似乎精美的食物、珍贵的药品、孝心或祈祷、或深存于我内心的某种精神力量，都无力挽回。我开始庆幸我这次回乡，至少我已把握住了最后一个机会。我在养育我的老人垂逝之前，见到了我朝思暮想的亲人的面庞。

除夕当晚，下雪了。这太出乎我的意料，这让我再次焕发了内心关于人神合一的冥想。那雪绵软而萧畅，像一种倾诉，在窗中透出的灯光下化出无数精灵般的可爱身影。天上没有往日故土那细碎的繁星，像星的雪正从天上而来。我再次感到有狐仙纤细的脚步从暗影中呈现，她有那银色的白衣和一缕暗香。而街面上孩子的喧吵和不停的炮响又打断着这一切，引领我重回这寂静且又被这眼前的纷雪扰乱的现实。这是陈旧的家园，我的祖父再次在病榻之上发出叫喊。随后听见父亲笨重但不显慌乱的服伺。我好渴望有一个姑娘，她来自现实的故乡并很有力度地站在此刻的我的面前。

第三节

第三节

这回归乡，除了探望我的祖父母和过年之外，还另有一个目的：相亲。这是一个被心灵在现实中守护已久的使命。父亲给母亲来信说，这里已找好了五家姑娘，都等洪义来见上一面。母亲便在银川催我说，这是一个机会，是老天要促成我们洪义的。不然不放假，你还要请假不是？何况你爷奶都老了，不趁机见上一面，你将来不后悔？我无言以对。我似乎当时已想不起老家是怎么回事了，而现在住过两个晚上之后，我又想不起银川是怎么回事了。我现在庆幸我稀里糊涂就实现了一个多年压在心头的愿望。我的故乡哪怕是在冬季仍用它宽厚仁慈的胸怀接纳了我，我这自恃清高的城里人，我这失魂落魄的城里人，竟然还不认为自身是个游子。其实这么多年，我恰恰背离了我的故乡对我的滋滋养育和淳淳隆恩，投身于那个我时常对人称作“我的城市”的地方，孤独而无助地流浪。有时我立在银川的街头或街心园林或某个阴暗的街角时，就如此怀想。我知道我不是那个城市的主人，无论奋斗多少年之后，我仍然是它的一个最边缘的元素。我迷恋于它的天色，迷恋于它传说的五宝，迷恋于它的鱼米之香和姑娘的美艳，迷恋于它的晨昏那如倾巢的蚁群般的人流。但是我知道，它永远不会是我的故乡。无论我在彼生活多少年，无论我是否已白发苍苍，我都不会是它最亲近的人，或援以为骄傲的人，我永远只是它可有可无的元素。

现在就在这个落雪纷飞的除夕，我还并不知道未来发生的事情。我只是在冷被之中，孤独地幻想一个艳丽如花的崭新的元素，出现在这苍老和陈旧面前，来改变和激活这死水一潭。我在昏暗的灯色中，细细地品味着那些照片。照片上框住的那些红颜真实地存在着么？我已在这雪夜嗅到她们飘逸的芬芳了。姑娘，我的姑娘呵，你们能够神交于我么？你们能够慰藉于我那孤独寂寞了二十八年的畅想么？我仿佛又在这份昏灯之中看见窗棂之上那双明亮之眼，我便深怀我激越之心，蒙头睡去了。

第二天，大雪已经停住。而在黑暗与银白中款步走来的春节，已在各家各村鞭炮的爆响中，呈送在每人每户的面前。我记得往日还未起床，便有三五成群的孩子穿着新衣新鞋赶来敲门拜年。若是门开了迎进来，他们跪在我祖父母的面前，磕头拜年，然后我的祖母或祖父就会乐呵呵地拿出核桃、柿饼和糖果打发他们。如此接连不断，一直到了天色大亮。这时赶紧下了除夕包好的饺子吃过，便又见成群的大人们进来拜年了。一天便是如此，几天也是如此。一些年长并有辈分的父老，往往都是一个人独来，然后又独自去了。

但是今年初一，我除了披了棉衣在院中拉完火鞭，又上床睡下之后，院门始终未开。也听见了敲门和说话声，但奶奶对我的父亲说，你爹病成这个样子，就不要开门了，中午再说吧。但我已经起来了，我想扫雪，想感受十年之前同等滋味的一道道春节。我感到随着时光的到来，满园的雪意也愈加深厚。这是我十年之后第一个故乡的春节，但我还是