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人的家也常常换地方。到了一个城市，名字怪怪的，叫

“佛山”。但城里没有佛，也没有山。

见到爸爸了。想不起有多长时间没见过他了。我表现得很冷静，没哭，也没笑，我仍处

于“脑震荡”的状态中。也许想家想得太累了，一颗心干干的，皱皱的，像一团用来缝背心

的旧手绢。

爸爸倒是笑了，拍了拍我的肩膀说：“怎么弄得像个小叫化子？”那神情很像一个连长

见到了掉队后归队的士兵。

我找不到话说，拘谨地坐在爸爸的办公室里，一副痴呆儿模样。

爸爸蹲下来仔细看看我，问：“怎么了？”我困难地抬起发硬的舌头说：“什么时候回家

？”爸爸说：“妈妈和弟弟正在江西外婆家……”他话还没说完，我突然喊了起来：“我

要回学校——”我起身往外跑，爸爸追上来抓住我说：“你不想家吗？”我说：“就不想

！”我心里很恨爸爸妈妈，我很想大声说：“是你们不给我家，是你们先不要我的，我也不

稀罕要你们。”

许多年过去了，一直没弄清楚，“家

”对我来说，究竟意味着什么？一想到“家”，脑子里就乱，就魂不守舍，心里又慌又痛又

怕，却又充满期盼。这期盼太深太长，像悬崖像深谷，远看，无限风光，近看……它无法

近看，我从未走近过这无边的期盼。

1994年6月

补

白

这篇文章最后一段所说的“家”，后面有许多潜台词。它代表

了安全感、父母之爱、家

庭亲情、精神依托、人生的出发点、活着的基石、成长的源头等等。童年的经

历使我对家庭保持着若即若离的状态。多年来，“家”对我来说，不是港湾，不是养伤地，

它让我感到紧张、拘束。在外漂流久了累了想回家，但是回家几天之后就想走，就想一个人

呆着。一个人在一个封闭的空间里呆着才能让我精神放松。对于家，我既不懂索取也不懂付

出。我从小习惯自己打理自己，我不相信家。

第11篇�认知日记�（1）

2003年7月1日星期二上午11点

给亚力、吕雷打电话，分别托他们帮妈妈找诊断专家。

有时我会想，我有一些这样的朋友，平时大家君子之交淡如水，一旦需要帮助时，一定会尽

力而为，不图回报。在这样商业化的社会里，能有这样的朋友，我很感恩，也深感荣幸。

昨天下午散步时，我得到启示，其实我已经开始恢复健康了。目前必须着重要做的一件事，

就是时时提醒自己，我现在是一个健康的人！

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“应当一无挂虑”。“忘记背后，努力面前”。我现在面临一个急需解决的心理问题：明明

已日趋健康、正常，但心理还没适应转变。就像一个被大鱼刺狠狠卡了喉咙的人，医生已经

帮助我拿出了那根危险的鱼刺，险情解除了，可以回家恢复正常生活了，可我还觉得痛，总

觉得那鱼刺仍横在喉咙里，仍几乎不敢呼吸，不敢动弹。仍揪心、紧张。

刚才陈志红来电话，我们谈到了要珍惜自己。

随笔

准备好了吗？愿意回忆吗？2003年4月2日到4月12日，怎么过来的？不是瞒过了专家

吗？不是

不用吃抗抑郁药吗？4月12日上午，你在广州的珠江两岸连跑两家医院，连看四个科室，然

后呢？你再无路可逃。说吧。

我眉心中间痛，胃脘有一个大硬块，恶心想吐。我想跑到楼下草地晒太阳。我没什么想说的

。最近我又开始累，不想见任何人，不想打电话，不想接电话。一个上午过去了，真的没话

可说。别逼我。

你不要害怕。帮你开个头好吗？4月1日上午那位精神卫生科主任给你开的药叫做

“阿普唑仑

”，它是抗焦虑的安眠药。你晚上临睡前半小时服一片，入睡难的状况有所改善，对不对？

别再磨蹭了。你怎么坐不住？你已经喝了一杯咖啡振奋精神，吃了一根香蕉一块黑巧克力营

造