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第1部分(第1/4 页)

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现在的我

吉星之下无不吉,

凶星之下凶所存。

况是凶龙不如穴,

只是闲行引身过。

天下太平,盛世今朝,所谓有正亦有邪。而世人也由曾经的善良平庸而改变,不知是社会進步的改变,还是人类历史发展進程的改变,我發現這世間的一切都在無聲亦無形的变化中進行著。今日天下太平盛世,举国欢庆之季,每个人的生活都看似完美充实,平平淡淡隨著時間悄悄的走過一世,日复一日,年复一年,时间久了自然就产生了温饱思*之言,实际淫并非奸淫娼妓之说,請諸位不要想歪了。

不知不覺隨著時間走過一世紀,直到走到今日我才醒來。回想当年,我不记得有多少人曾经劝过我,也不記得自己這一生中做过多少件錯事,可能有时我真的像朋友讲的那樣,我的心中可能真的还尚存一丝的善良,也可能是我的本性并不坏。有时候自己內心很矛盾,很糾結。矛盾與糾結的是什么,其實连我自己都搞不明白,其實明白了又能怎麼樣。更多的是我根本不願意明白過来,也不想让别人看到我的內心,可能每个人的内心世界都是很脆弱的,都不愿意被别人去点击它。

今日掐指算来,時至今日我已经回到中国几年之久。從離開故鄉開始直到回到國內,時至今日我還是喜欢孤身一人,可能是自己喜歡*的原因,也可能是我的心因為曾經的傷,早早的就已经死去了,还有可能就是某些事情的改变,同時让我也随之而改变了自己的想法。究竟是什么原因,使我走到今天這種境地,到目前为止我自己也尚不清楚。平静的生活我也需要,时至今日,也曾經有人给我介绍过女朋友,说是她能够与我长相厮守,終老一生。我有時在想為什麼每個人的想法都是那么的美好,其實我也不例外。本想在我的有生之年,尋找到阿玲平平静静的度过余生,但是諸多時候命运它使我不能平静,更多的是人生有太多的不如意了。因此那些所谓的靓女、倩女,也就被我拒之千里外了。也可能是我天生的本性,我很多時候都不大愿意与某些陌生的面孔相处,直到現在原因连我自己也尚不清楚,更多的是自己的心已被曾經付出的真感情傷的太重了,也就是不再愿意接受某些陌生,也可能是因為某些陌生在我面前無禮的舉動,會讓我想起諸多不愿想起的回憶,也就使得我对某些陌生产生了厌恶,更多的说应该是不想在回忆太多的过去了。其實也有某些原因就是我在为某些陌生着想的更多一点,心中总在思量現在的我,更多的是想着不能因我的自私而连累某些陌生,同時也要為別人想多一些。

有时候午夜会被噩梦惊醒,每次梦醒后总是心中产生一些莫名的恐惧,恐懼的某些事情仿佛就發生在剛剛。每次的夢都是一样,都是身體不自然的被恐惧的汗水所湿透,每次猛醒後都找不到這究竟是什麼原因,更不知道如何去寻找结果,为什么梦总是那样,为什么,我發自內心的恐懼,原因是何我不知道。为什么总是在梦中與你相見,为什么每次見面总是血肉模糊,为什么你每次都是血肉模糊的在我的面前出现,或多或少的出现,带给我的卻是無奈的恐惧,这不是梦,这就是發生在昨天的我們,夢中每次都充满著死亡的气息,难道我真的就這樣要一生面对它吗?這一段时间里我天天如此,似乎我曾经的记忆已经復原,我实在忍受不了这种平静生活中的恐惧。無奈的時候我想找朋友倾诉,但是不知道应不应该跟她讲,最后我还是决定把它讲出来,告訴我的朋友,當她得知我的事情后,她對我也是很無助,根本没有什麼好办法帮我,她不知道如何才能让我從恐懼的夢中走出來,也不知如何讓我恢复平静,更不知道我的从前究竟发生了些什么,當然我的曾經我不會講給任何人聽的,在没有办法胡情況下,她介绍我前去心理醫院去找心理医生瞧瞧,心理医生的手法相对是比较简单的,她要走进我的内心深处,去寻找那曾經給我留下後遺症的病結,她用一种想对比较简单的方式将我催眠,希望用这种方式走進我的內心,也能够促使我回到从前,回到那些带给我恐惧的地方,然后开始帮我寻找治療方法,寻找那些过去的回憶其實不難,寻找曾经沉入脑海深处的症结所在也不難,她不斷的在鼓勵我告诉我不要害怕,有她在我身邊,在她的鼓勵下我也必须壯起膽我的思緒不断的往前走,思緒不断的往前走,她让我走向那脑海深处去,慢慢的那些曾經的回忆,一時間全部就發生在當下。我不知道她在问我什么,她问什么我都不理智的回答她,也不知道她究竟走到我记忆里的某处某地,我究竟看到了什么,我怎麼回答她的,我自己都一无所知,而她似乎

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