第13部分(第1/3 页)

我换了学校，转了系，我开始承载莫莫的梦想。我害怕见到她，我开始整年的不回家，即便转校也自己在外面租了一个小屋。破旧弯曲的小胡同，似乎深不可测，每天很多阿婆来回穿梭，提着菜蓝各种家长里短。

谁家的孩子考上了哪个大学，谁的家人得了绝症，谁的情感经历很丰富，谁家的婆媳关系一团糟。。。。。。很多时候，我只是充耳不闻的走过，却也知道，这就是生活。

回到我的出租屋，不足15平米的小房子，摆上一张床几乎满满当当。搬了个凳子当桌子，一个画板和一盒颜料，是我的全部家当，平时我要打两份零工。太多时侯，我都是回到家开始画画，饿了泡一碗泡面，困了倒头就睡。这是段很阴郁的日子，消沉，低迷，剧烈的头痛，忍受不了时就趴在床上痛苦的塞几粒廉价止痛药。

直到有一天班里的一个女生不知怎么找到这里，经常来给我收拾屋子，做好饭放在凳子上悄然离开，我没有说过一句话。当她第一次推开门走进来，环视了一圈最后盯着堆的老高的泡面桶叹了口气，开始了大扫除。

有一天下午我头疼的厉害，近乎想要撞墙，瘫坐在地上伸手抓药药品空空如也。我扔了瓶子，抓住脑袋痛苦的喘息，迷离之际渐渐晕眩。恍惚中一个身影蹲在我旁边，等我醒来看到那个女生坐在病床边。她削好了苹果，“你这是神经性头痛，要吃好点的药”，然后把药瓶放在桌上。“谢谢，以后不用管我的。”“这是什么话，我愿意。”

我并不想成为谁的负担，尤其还是素昧平生的女生。从同学口中了解到她叫叶阑依，钢琴专业全市第一。这份恩情虽未表明但很感激，不禁又想起17岁那年我奋力救起冰窟中莫莫的情景。如此，又是一个新的轮回。

我害怕承受不了莫莫沉甸甸的爱，也抗拒新的开始。可是阑依这一坚持，就是两年。情感的天平慢慢倾斜，慢慢理顺分开后这几年莫莫对我依旧很重要，只是不再是爱情。珍惜眼前人，我告诉自己不要辜负眼前这个女子。

和阑依在一起后，她很支持我的创作，四处联系奔走，没有她我不可能这么快立足美术界。当我开画展的时候，我明白不该再逃避，总要有个了结。对莫莫，对阑依，对我，都是如此。那唯一一副短发的画作，是我专门为莫莫画的，历经半年，时间最久。

当我接到那个电话，我让助理带莫莫来，四年不见她还是那么清爽利落，身上永远带着一种侠气。当莫莫大喊“既然我这么好你为什么不要我”而后放声大哭时，我的心一下子空了。也再没有人比我更了解她内心的伤痛，那是多少次她在噩梦中惊醒。现在甚至连我自己都开始鄙视我自己，男人果真信不过吗？却不得不诚实的说了“我现在很爱她”。

令我始料未及的是莫莫拿出一堆画来到窗前撒下，然后自己一跃而下，当我飞奔到窗台伸手时莫莫身体已经沉了下去。我只觉脑部受了震荡，头又开始发疯的疼痛，随后失去了知觉。莫莫，我不知道你真的如此决绝，甚至连补偿的机会都不给我。朦胧中脑海里出现你大笑的脸，你抱着我在空中飞翔。直到后来，我看到了你的《神祗》，才知道原来是这样。

阑依此时走到我面前，搂住我脖子，“别这么说自己。”然后踮起脚脸慢慢的靠近，在快要碰到我鼻子的一刻我歪开了头，“我想一个人静一静”，阑依走了出去。我静静站在窗前，从11楼俯瞰莫莫跳下的地方，百感交集。

我真的很糟糕，为莫莫筹备完画展后，现在唯一能做的就是以莫莫的名义将画稿刊印成册。封面是《神祗》，扉页印上那首小诗，我看了每一张我不同的脸，从15岁到现在。

阑依靠近我时，我无法心安理得。我为莫莫筹备事情时，不知她的感受。离开她却是真切的辜负，像莫莫一样，如同她刚离去时暗淡的目光。对莫莫，有太多复杂的情感。我沉溺了一个死圈，唯一知道的是对我爱的女人来说，我不是一个好男人。

作者有话要说：

☆、希言篇

希言

当我只身踏上飞往法国的飞机，心静如水。曾追逐那么久人不爱我，虽然我也不知道这是为什么，却不得不承认，他不是我的。尽管每次他出事我心如刀绞，却没有让他苏醒的力量。拥有这力量的世上只此一人，所以当我把南方留给她时，从未怀疑过南方一定会醒来的事实。

果不其然，两个月后接到夏清心的电话，我没有赴约去医院看望南方，我在心里为他祈祷。我只说了一句话，“请好好照顾他”，然后买了去法国的机票。纵然有太