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的细心与体贴。我也暗暗笑过自己好几次，这是吃地哪门子的干醋？

我没有问过，可能因为那时我觉得这几乎都不算是一个问题吧。不过，终究，我知道了原因，那声“远儿”是只有他才能叫的，那个“远儿”也是只有他才能拥有的。

我不是他的爱人，是他的仇人。

而在我明白这点之前，我却愚蠢地以为，利用莫远，可以让他许久未曾落在我身上的视线里，多出几分醋意。

难道是我太贪心？

对莫远，我怀着无限的歉意。每次借以接近他时，看着他明明知道我的用心，却还是微笑着配合我时，我只能在心里拼命地说着对不起，对不起。

可我还是一次又一次地利用他。毕竟，莫遥的确因为见到我和他走得近，而改善了对我的冷漠态度。

我心里甚至有些自鸣得意。莫遥一定是因为爱我，所以才容不得他爱的人身边有别人的身影。

只是。当我地所有幻想都破灭后，我才发现，莫遥的确容不得他爱的人身边有别人的身影。只可惜，他爱的人，不是我。

我不过是自作聪明。

可我却犹不自知，只是以为他是真正误会了。

我急于与莫远撇清关系。言辞之间，我狠狠地伤了他。

可是，在爱我的人与我爱地人之间，我选择了后者，因为我以为后者同样是爱着我的。

我记得我说完那些字字带着荆棘的话后离开时。我看到莫远脸上的微笑。

他的微笑那么苍白，眼睛里全是隐忍、受伤、宽容、祝福，还有从来没有改变地温柔。

我几乎是头也不回地飞奔着逃走的。我不敢回头，不敢看他的微笑。明明是微笑，却笑得好不凄凉。

我飞蛾扑火一般地来到了莫遥身边。我急切地想要告诉他我和莫远没有什么。

可是，想不到，我们吵了起来。

我第一次见到他那么高声说话，第一次见到他那样阴郁的表情。第一次看见他看向我的眼神那样锐利如刀。

接下来发生的，却不是我所憧憬过的只有在洞房花烛夜才有的肌肤之亲。

当我以为我已经麻木到可以承受一切地时候，他却低沉地喊出了那个名字。

“远儿。”

支撑我理智的最后一段残垣断壁终于崩塌。

原来，他从来不曾爱过我。原来。他爱上的那个人，也正是爱我的人。

多么可笑啊，我不爱地人，却是他爱的人。我曾经骄傲地想着，我是唯一如此接近他的女子，却不知，我与他的距离，从未缩短过。

我爱的这个男子，他爱的却也是个男子。

这世间斑驳不堪的爱情，我自始至终都不曾弄懂。

我曾以为爱情便是有魔法的清水。可以喝出蜜的甜美。谁曾想。原来彻骨的爱，却是含笑饮毒酒。我不知莫遥喝下这碗酒时。是否笑得真切。我知道，我虽然已经喝下这酒。却再也无法笑得出来。

“莫遥，你让我恶心。”我怨毒地说出这样一句话，唯一一次见到莫遥坚毅地表情有一瞬间被我击垮。我却没有丝毫胜利地喜悦。

我终于明白了为什么他看着我时总是心不在焉，我终于明白了他看向莫远时那么专注的眼神，我终于明白了我以为地爱情从头至尾不过是我的想象。我终于明白了，我以为若干年后，时光地尽头，会有人等我，而这个人其实从来没有存在过。

我不记得我是怎么样离开临渊宫的，我失魂落魄地走出那里时，一个临渊宫的旧部却塞给我一个册子，说上面有莫遥的秘密，说我可以借此保命。

我知道其实这人也是想要利用我，我却无心参入到他们的阴谋里。

我想着，有什么样的秘密，会比我已经知道的这个更加让莫遥寝食难安呢？

我从来没有打开过那个册子。我只是在想，两个秘密，够不够让莫遥记得我？

我不知道，原来那时起，我的腹中已经孕育着一个小小的生命。

我只是一路走着，漫无目的。也许因为我没有目标，反而不容易被他找到行踪。

等到一次我昏倒在路边，醒来后才被一个好心的大婶告知，原来我已经有了身孕。

我早已冷漠如冰的心重新有了一点暖意。我想要生下这个孩子，我相当一个母亲。我不去想我是否还爱着莫遥，我一把火烧了那个册子。

可是，孩子终究是没了，因为莫遥的手下差一点就找到了我，我惊慌失措地逃走