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笑意中朦胧地浮现。

干你屁事！——我冲那个声音咆哮着。

——该说你逃避成瘾吧？杀了海燕以后，再以遗忘又杀了他一次的你，现在还能逃到哪里去？

——住口！这种事不用你说我也……

——哦呀，明知自己有罪，还拿“替代品”当“救赎”，你“坚强”得很嘛。

——不是的！没有谁是谁的替代品！

——不是吗？故意忘记海燕的样子，纵容自己接近长得和海燕一模一样的——

——闭嘴……

——很痛苦是吧？想死对不对？而且还自残……哎呀，在背叛了自己，背叛了海燕的爱意之后，你还打算背叛海燕的生命啊——

不过话说回来……这也是没办法的事吧。任谁遇到这种状况都觉得死了比较轻松吧。虽然你答应过父亲，答应了海燕——活着承担你的责任——不过反正他们也死了。那还管什么承诺啊职责啊，死了就解脱了——

“住口，住口……”

不知不觉之间，我的意念化作破碎的悲鸣漏出了咽喉。

“别说了……可恶……”

从我心里释出了阵阵宛如共鸣般的言语，经过暧昧的搅和，塑造出一个截然不同于四枫院时人的另一个自己。她对我的指责问罪，像是回音一般在我心里始终盘旋不去——说我是个伪善者、说我是个卑鄙之人、说我背信忘义……

我唐突地察觉到了始终萦绕在我心头的违和感究竟为何物。

“……原来如此，原来是这么一回事……”

我的齿缝之间，迸出了榨出心底仅存的气力所发出的孱弱嘲笑。而这个声音跟刚才的指责来自相同的地方。

一种领悟在我心里开花结果。

这就是我觉得自己身体与心灵之间出现裂痕的原因。

答案其实不值得一提，是很单纯、非常单纯的事情。

“原来我，是靠对自己的仇恨活下来的啊……”

对自己的漠视、疏离，抹杀了自我意识，都是因为恨之入骨。

所以在两个人格间转换身份，籍着对四枫院时人的鄙视，籍着对绫原时人的否定，苟延残喘着。

然而此时此刻，被我用遗忘给背叛了、谋杀掉的自己，那个女人，她总算在我的身体里复活了。于是我们的存在，在仇恨与罪孽的地狱里炽灼的熔岩中，终于构成一个完整的“我”。

身体无法承受这般不断翻搅的滚烫浊流，我痛苦蜷屈起了身子，紧抱住自己的膝盖，即便如此，痛楚却依旧没有获得舒缓，并且长驱直入，狠狠撞击着我的脑浆，撕裂了我的思考。

不知究竟是源自于愤怒抑或悲伤的浊流，将我的思绪不留任何余地的埋葬了。血呛在我的咽喉里，将喉管封住了。我在似梦非醒间痛苦地咳嗽，发出挣扎的嘶喊，在窒息中，意识开始摇曳。

歇斯底里地哀嚎时，我感觉到有人抓住我的手。

骨节突出、很有些粗糙，手心却无比温暖。那只手用力的抓住我。

在那一度失去，而今又被找回的暖意之中，我渐渐停止了挣扎。

我又做了一个梦。

梦见了海燕。他在对我笑。仍是以往那张爽朗而质朴的笑脸。

“阿初！”他在叫我。语声也清晰留在我耳底。

“唷，什么呀，一脸郁闷……你呀——”

那笑容将我的眼睛刺得生痛，但我努力将双眼睁到最大，不曾放过他脸上任何一个细节。

曾与他共度过的那些时光被他的笑容统统打上了金色的烙印。不论是在金色的阳光下，还是在波光闪烁的湖畔，抑或是落叶缤纷的草地，他总是一脸爽朗的微笑，就像是所有阳光都聚集在他的身上，一直一直如此耀眼。

我得以切切实实理解了露琪亚、还有海燕番队里其他女孩子们时隐时现的嫉妒。不止如此，此刻我甚至嫉妒自己本身，嫉妒轻而易举地获得与海燕在一起的幸运的自己，嫉妒随随便便同他度过亲密时光的自己，嫉妒得胸口深处有些发酸。

就让我在如同死亡一般甜美的沉睡中度过残生如何。

我是那么希望梦是现实、现实是梦。但那是不可能的。所以醒来时我仍在哭泣，不是因为悲伤。从欢欣的梦中返回悲伤的现实，其间有一道必须跨越的裂口，而那根本是跨越不过去的，尝试多少次也无济于事。

【六月十九日】压抑在心中的话语

《＇死神＇我的亲亲守护女神》绯村暗月