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“想都别想，这么好的人生我得给自己留着，玉帝不是赏给我的吗？”

“是赏给你的，不过这个名额的保质期只有三天，过了三天就不灵了。”

啊？这玩意儿也有保质期？难道非逼着我现在就自杀，然后用这个名额投胎去？虽然我现在的人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。

“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资……”我很不满地说道。

“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道，“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”

有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得腐败，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。

“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。

“好，让他们一个一个的进来。”我说道，“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”

“为什么？”大妈疑惑地问道。

“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有Q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的QQ秀只穿内裤的原因就是没Q币，当时面试考官很客气地让我回去等电话，但直到现在也没接到他们的电话，后来我才明白过来，我是被淘汰了，因为当时我根本就没留电话。恩，咱今天也能坐在这里嚣张地对那么多人说：“你回去等电话吧。”

大妈带进来的第一个人年纪不大，看上去只有十六七岁，这么年轻就当上神仙了？

“阎王，您好，我是太上老君……”

“啊？你是太上老君？怎么这么年轻？”我大吃一惊，这个和传说中的不符啊，莫非是他保养的好？还是做了拉皮手术？不管是怎样，他应该对美容和整形都有心得，看来我的广告就全靠他了。

“阎王，我话还没说完呢，我是太上老君的炼丹童子。”

得，没戏了，一个烧锅炉的肯定对整形美容没什么见解，事实也的确如此，他给我提供的创意是：一壶开水从头上浇下，一人露出血肉模糊的狰狞面容：“过去要想改变自己的容颜只能这样。”接着，此人走进美容整形医院，不一会儿，一帅哥走了出来：“现在要想改变自己的容颜可以来这里。”然后此帅哥一指那家医院激动地说道：“某某美容整形医院，胜过开水千万壶。”

什么叫三句不离本行，你们都看到了吧，一个烧锅炉的就是忘不了开水，我很有礼貌地告诉他回去等电话，然后又叫进来下一位。

“哎呀，阎王，咱俩可是有一张纸的交情啊。”那人一进来我就闻到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的厨师，真人他最喜欢吃我做的孜然羊肉，阎王啊，你想不想尝尝我的手艺？”

孜然羊肉？他不会是把羊肉放膈肌窝里夹上几分钟……恩，有点恶心。但这厨子的广告创意恶心，他高举双手拼命地挥舞着大喊：“某某整形美容医院，让我改头换面，重新做人。”先不说这词用得多别扭，只他那姿势就把整个阎罗殿给弄得跟调料店一个味，惹得后面进来的人都很诧异：“恩？阎王的品味好独特哦，竟然用孜然味的空气清新剂。”

“别那么多废话，说说你的创意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空气清新剂嘛。

那人做一女人状，愁眉苦脸地说道：“哎，你说我的儿子越长越像隔壁老王，这要是让孩子他爸知道了可怎么好啊？”

此人又换一语调说道：“没关系，你可以去某某整形美容医院啊，把孩子的样子整得像他爹。”

那人又继续做女人状，兴奋地说：“哎呀，我怎么没想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容医院哦。”

你说这都什么啊，我让他回去等电话，谁知他还不乐意了：“阎