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头，头发短短的，发梢很有精神的立着，就那么静谧的看着我。

我被他这突然的动作吓了一跳，脑袋有一瞬间已然罢工，就那么傻傻的站着与他对视。他的眼很澄澈干净，我却陷了进去看不清里面藏着怎样的情绪，大概这就是所谓的“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧。

待我脑子恢复运转，急忙抱着书慌不择路的遁逃，我不要他看到我痴傻呆滞的模样，我不要他认为我是个浪荡的登徒子。

那个时候我满脑子想的都是不要给他留下不好的印象，却没知觉这样一个陌生人，我为何要如此看重他的印象值呢。

有一颗种子，在初见的时候就被埋下心田，在以后的时日里，发芽，开花，结果，藤蔓缠绕，是一辈子也解不开的结。

后来在学校里我偶尔也会看见他，却也只是远远的看着，不敢走近。

他常常背着大大的包，一个人如风一般穿过校园，整个人打理的清爽干净，明明是很阳光向上的模样，可是那紧抿的唇沉默坚毅的脸部线条，却总给人凛冽的感觉。

每次远远地凝视着他时，我都会很欢喜，就好像心里瞬间开出了花，有几千只蝴蝶在围绕着我飞，云雾一般腾在空中的轻盈。

对于女生从来没有过的感受，却在一个男人的身上感知到淋漓尽致，我彷徨，我迷茫，我不禁扪心自问这就是所谓的喜欢吗？

但我不敢问，因为我怕。

这个世界说起来是开明包容的，但其实对于某些自我的选择，对于某些小众的群体却极其苛刻，譬如同性恋。

我害怕别人异样的眼光，害怕别人不屑的话语，但最害怕的还是他犀利厌恶的眼神，他会觉得我脏吗，他会觉得我不正常吗？

只是想想，都会让我不寒而栗。

从小我接收到的爱都是为了各种各样的利益，我渴望有一份不是因为我生在何家，也不是因为我最得老爷子喜爱，而是单纯因为被爱的对象是我，何在渊。如果注定我无法得到这样一份爱，那么就让我找到一个深爱的人，去付出这样的爱吧，总归是爱过，生命也不算虚度。

在自己爱的人面前，我总是会觉得自己这里不好那里不好，把自己放进尘埃里仰望那张梦中的面孔。

爱人是我的天神，而我是匍匐的臣民。

命运之轮已经开启，齿轮则必然咬合，无论我怎么避开，还是再一次与他亲密接触了。

那天是夏末的傍晚，天边的云霞还未退散，氤氲着一大片的红。

我绕着球场边沿慢吞吞地散着步，时不时偷瞄下足球场内某个跑动如风的矫健身影，他习惯在这个时间段来踢球，我早已在偷偷的观察中打探清楚了。

有时候觉得自己挺像一个偷窥狂的，那种电影里描写的穿着立领的黑风衣，戴着圆顶礼帽，双手插在大大的风衣口袋里，面无表情的藏匿在墙角的老男人。

尽管我不穿那种风衣，不戴礼帽，也不算老，但心里却把自己放到跟偷窥狂同等的层次来鄙视。我曾下定决心，关于他，再也不要看，可是眼睛像是不是自己的了，总是不由自主的捕捉他的身影。

整胡思乱想间，眼前一个足球的影子飞速一晃，左眼角顿时传来剧痛感，痛感瞬间延续到左半边脑袋。我条件反射捂住左眼，有黏*腻的液体从指缝中流出，头昏昏沉沉的。

虽然我表面上看去人畜无害的乖巧，但骨子里却有着被娇惯的乖张，以往这个时候我早就开骂了，但此时此刻却提不起半分力气来责备始作俑者，因为是他。

他一看球砸到人了，急急地跑过来，看我虚脱无力的昏沉样儿，干脆把我半抱在怀里，一脸焦急的凝视着我用手捂着的眼睛：“很疼吗？我马上送你去医院，忍忍。”

他的声音也好听，像是蒙了一层灰的阁楼，有些晦暗喑哑，透出点神秘的意味，入耳却莫名的诱惑，吸引着人去探寻这阁楼里藏秘的宝贝。

我扯动嘴角苦笑，都什么时候了，我心里想的念的居然还是他。

身边围了一圈人，叽叽喳喳的议论着，我全听不见，依附着他，皮肤感受到他的温度，心跳不自然地加快了好多倍，脑袋晕晕的，只能模糊地感受到他有力的臂弯一捞，将我打横抱起。

等我意识清明起来的时候，医生已经给我处理过了，我躺在医院的病床上，左眼蒙了纱布，呼吸着房间里浓烈的消毒药水味儿，这逼仄的空间让我心里堵得慌。

“别动，医生说你要好好休息。“一只手扶在我肩上，轻轻向下压，困住了我