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不能将一些苦恼的事情带给其他人！于是我选择自己承受，没有告诉其他的任何人，从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。

很感激，也很抱歉，同时也很庆幸，有这样的大哥，得之我幸！

刘海玉的工作。开始的时候，很兴奋，我能感觉出来，每次跟他通电话，他都是积极乐观，只有偶尔的时候抱怨一下，依然记得他临毕业之前的话：两年之内年薪怎么样也得十几万吧？那时的语气、行为，一切的一切，稚嫩、乖张，我也被搞得热血沸腾，最初工作的那段日子，他的精神状态很不错，对于他，我并不担心，即使他是刘海玉，同样他也是海玉哥。

可是后来，我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁，转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中，虽然如此，也不是我担忧的事情，因为社会的大熔炉必不可少，我也希望他能从里面彻底的走出来，到那个时候的他，才能浴火重生。

还是从同学的口中得知，刘海玉是个疯子。

时间过了这么久远，联系也算频繁，但偶然听同学提起，毕竟同专业，同行业，刘海玉在工作时的一些行为，让人不得不回忆起他疯子时的状态。

本不想问，我应该猜到的，一个疯子，如何去改变也需要一段时间，最终还是问了，想想也是，这么多年的习惯，这么多年的性格，怎么会说变就变。他跟我解释，同样的，有那么一份抱怨在里面，或许我现在的一些经验都是从他身上总结出来的，因为他对我说了太多太多，而我也听了太多太多。

我听了他的发泄，也算不得上是发泄吧，只是在这段岁月里，我不知道他是否缺我一个促膝长谈的人。

刘海玉走了，耳边或许是清静了一些，但是也找不到可以把酒言欢的人了。刘海玉在校时，隔些日子我们就会一起喝几杯，总共也不知道喝了多少次，但能肯定的是，每次都喝的很开心，唯独最后一次，除了高兴之外，还有那么一丝激动并存着。

莫名的消失了一阵子。正好工作一年的时间，他在泰安呆了一年的时间，我七月份放假就联系不到他了，就这样，大概八月份的一天，他给我发了一个信息，我立即回了一个电话，那时，他已整整消失了一个多月，没有任何音讯。

他还是离开了泰安，离开了那个曾经满腔热血充满无限抱负的地方，那些梦想，终究还是被现实打败了。他用了一个多月的时间去反思，去总结。我并不奇怪，因为他是刘海玉嘛！从他的话语之中，我也听到了一些沧桑与成熟，脑补了当时的画面，如同白发魔女一般，仿佛有一种一夜白头的意味，而刘海玉，顿悟也应该需要这样的经历吧！

通电话的时候，依然会问他曾经追过的那个女孩，女孩后来回了学校复读考研，我也有所耳闻，每个人都一样，我也曾时刻关注着自己曾经喜欢过的那个小妹妹，想起或者看到眼前人的时候，总会莫名的感慨，也不全是爱，只是有些不甘心，有些稚嫩，有些难以割舍的痛，但过去了终将过去，也不会回来，也不会去追回来了。

成了北漂，去了北京。我感慨他的魄力，而我就不行。或许是因为我有太多的牵绊在心里，我知道，他也有，可是他心中有那股我没有的劲儿，那股说完就能向前冲的劲儿，而我这些年，一直在寻找，可到现在都没有找到。

默然发现，那个时候的刘海玉，世界观有了一些改变。或许是消失的那一个月让他有了感悟，亦或者，一年不如意的工作，让他有了收获，那时的他，说有了很大的蜕变也不为过，变得不再是我曾经熟悉的那个刘海玉了，心里只剩下了海玉哥，一直如此，他给了我太多的意见与建议，但并未改变我的世界观，因为大学的几年，我的性格也愈发的趋向于当年的他，没有经历一次打击，便永远不会忘记那些回忆。

消极的是他的言行，而不是他的心。

有时一句莫名的话语总会带起那时的傲气，或许他在压制，好像换了两份工作，直到半年后，他才稍稍稳定下来，这也不容易，半年的时间不短，时光匆匆，而我，也面临着大学毕业了。

毕业是伤感的，如同我当年送刘海玉走的时候一样。尤其是这个城市，或许还有这个城市的人，或许几年，或许十几年都不会回来，有些人，或许一辈子也不会见面了。我不像刘海玉，特地转个车，从这个城市走过，体味那熟悉的味道。我做不到。

父亲的病再次复发，或许就从来都没有康复过。当我在病危通知书上签字的那一刻，我终于意识到自己的肩上有了那么重的责任，