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第8部分(第1/4 页)

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可是我发现,在这方面我也控制不了自己,一遇到和她相关的事,我总会失去平时的冷静睿智,我甚至还做出了那样幼稚的行为,说出那样可怕的话。

阿勒,哥哥什么都可以给你,哥哥曾对你这样说,我想现在还是一样,如果你要的是王权的话可以,即使是最美丽的纳丹牡,也可以。我不会对你吝啬,可是唯独这个女人,可能会不行,还有,只要和她相关的,大概都不行。

半年的时间应该够久了,久到我可以平心静气,我应该可以不会再因为她上了阿勒的床而对她恶言相向,久到不会因为想到他们在一起的样子而心绪如狂,我,应该可以去把我失散的小女奴接回家了。希望时间够久,久到她也会忘了那些该忘的事。

若梨,我不知道

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即使我曾经不只千百次的设想过再见到你时的情形,我却不敢相信竟然会是这样。我即使一次次的强迫自己相信,却仍然不敢面对,躺在床上的,那个似乎随时都会离开女人,是你。

你只是睡着了,醒来后,一定会活蹦乱跳的站在我面前的。这个病的几乎没有一丝人气的可怜虫,怎么可能会是你。我认识的你,即使是初夜之后仍然会早早的起床为我准备好早餐;我认识的你,即使被我通宵达旦的折腾,第二天还是会精神奕奕有条不稳的做好所有的家务;我认识的你,即使身份如我,你也会不自量力的用你那小小的臂膀想要照顾,想要守护;我认识的你,即使也是瘦小的身体,却可以在冰天雪地里拖着受伤昏迷又极为沉重的我走上几十米;所以,这个一定不是你,不是那个坚忍、勇敢的你。

我紧紧的握着你的手,你感觉到疼了吗?疼的话就对我说,你如果说了,我可以放开,不去握着它。

“若梨。”那是你的名字吧。我,还是第一次这样叫你,可你怎么不回答。你一定是生气了,你一定是在恨我。恨我真的把你当成奴隶,恨我粗暴的对你,恨我让你吃那些该死的药,恨我把你一个人扔在雪地里,还有恨我不让阿勒来见你。

“若梨。”我不是故意的,我不知道,真的。我把你当奴隶,那是因为你总是可以轻易的走进我心里,而我总是想着抗拒;我粗暴的对你,因为,我不敢,不敢温柔的对你,我怕那样你就会成功的占据我的心;我让你吃那些药,只是觉得你那时不可以生我的孩子,只是你一个人,已经成功的把我牵绊,无论如何,不可以再多一个。我真的不知道,不知道那药会害你如此,我不知道,那药吃久了会让你再也不能有小孩,还有我也不知道,那雪地里的营救,会让你如此痛苦。

如果我知道,我即使拼了命也会倒在你找不到的地方,如果我知道,即使会没了命,也会让阿木带着你。

如果我知道,若梨你也会累、会痛、会冷、会生病、会生气,会这样闭着眼睛不理我,我一定不会那样对你。

如果我知道,我们今天会这样,我那时一定不会犯浑,不会抗拒,我一定会顺着自己的心意好好的爱你,吻你,抱你,也许我们的小孩现在已经会叫你娘、叫我爹了。

请你,求你,可以让我还有机会可以补偿你,也补偿我自己。

“若梨。”你不知道,那样对你,我也许比你更苦。

我以为我爱着纳丹牡,我答应过她要回去娶她,要给她全世界最尊贵的身份,和她匹配的身份,也只有纳丹牡的那样的女子才是值得我爱的女子。我怎么可能会爱上一个瘦小、平庸又低贱的女人,我不能爱上你,我要抗拒的不仅是你,还有自己的心。

可是,不去爱你,让自己相信我不爱你,竟是那么痛苦。我无数次想要狠狠的吻你,想要紧紧的抱你,想要最最温柔的爱抚你。不去那么做几乎要用尽我的所有的力气。我连自己的眼神都不要充满温柔的看你。可是,天知道,我有多想,想的心都痛了。而且,我知道,你也在抗拒我。你不吻我,不抱我,不爱我,是不想自己受伤吧。

可是你,还是受伤了。

“若梨。” 我们,还可以吗,一切重新开始,不再抗拒自己的心,只是顺着自己的心意,你对我,我对你,坦诚的面对彼此。

你会给我机会的,对吧。

救命的雪鏊

我以为是时光倒流,我感觉自己好像在昔日的木屋中醒来,那粉色的窗帘和我亲手做的被子。

一个男人伏在床前,好像是睡着了,还握着我的手。

我轻轻的把手抽回,他却条件反射般的倏然的握紧,然后抬起似乎还有些睡意朦胧的

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