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？

可以吧……。

大概吧……。

也许吧……

差不多吧……

昏昏沉沉的一路颠簸，当肯雅塔的尖顶出现在我的眼角时，我知道回到了内罗毕。婉言谢绝了许先生送我去大使馆的善意安排，看着他抱歉的目光，故作坦然地与之挥手告别。内罗毕的傍晚依然是冰爽宜人，水样清凉的城市到处都布满了各色鲜花。我不停地走着，穿越每一条街道，生怕某一个片刻的停留就会使我无法阻止拨通电话寻找他的欲望。眼泪肆无忌惮地流下来，在一个陌生的城市，没有人会关心我的心情，可以坦然地任其滑落出掷地有声的寂寞。我无从探究这贸然的离开应归属于悲的毁灭还是喜的撕破，只感到我所惧怕的思念仍然像夏天丰润的溪水般涌来，如同一出深入骨髓可以省略的情感，澄澈着狼藉四野的惆怅，没有内心解脱后预期的轻松，只有最终沉淀的压抑，铿锵地宣扬着心事的衰败和残破，偌大的非洲，不知道会去到那里，也不知道能去到那里。我想也许只有卢旺达，我童年的乐土，方可以给我惨淡的心情一丝慰籍。一路忧心仲忡地来到机场，飞往卢旺达的最后一班飞机已然起航。茫然地看着航程表，计算着时间最近的一个航班，走进售票厅，换了一张飞往Sierra　Leone塞拉里昂的机票，安静地等待。

四十三　其实，在她无懈可击的文字面前，尤其在她清澈见底的心情面前，我所能做的，只是坐等她对我的爱与想念，日厚一日

2005…08…08　12：33

（8月8日　Papa）

三天怎么可能换取如此深透骨髓的思念？

为了期待这轻松对话的三天，润儿用了一年。在这一年里，她每次嘴角含笑的关注，纵有千缕情丝，我从没注意到；她远在天涯的祝福与问候，平淡的话中或许含着泪，我视而未见。我的一年，匀速没有波澜；她的一年，起伏都在眉头与笔尖。

如同一个人坐在首映前的电影大厅，我是唯一先睹为快的观众，却发现大幕拉开后的主角竟是自己。当满满数千人坐齐，在每一个网站上再读到这些接踵而来的文字，我唯有停下一切当前的动作与思想。我想说，却一直未有机会告诉润儿：那就像茫然站在今生，看自己的前世。

“我知道我又想他了，我喜欢想他的感觉，我从不克制想他时滴落的眼泪。我曾经假设过，如果Papa果真喜欢，我愿意用我的眼泪将马里亚纳海沟填平。我甚至赌气地告诉自己，每流一滴眼泪，都使我霸道地认为它坚定地增加我得到爱情的勇气。”……她说，这是一篇情书。很长，或许会用一生的时间去书写。写给大家，是让每个人分享她的快乐；写给我，是藏在每个字后面的刀在刻着她的心，温暖我沉睡太久的爱。她说，这是一部剧本。很乱，掺杂着现实与过去，梦想和希望。总有一天，她会拉着我的手去演绎戏中的每一幕，让我善忘的记忆再回忆起每一轮回下的爱恨情仇、阴差阳错……直到有一天，我肯为了她，一同续写这篇《Papa，我是你的妖精女儿》。

如今，当我真的顺着她在键盘上的足迹续写的时候，她如同最初独自书写《妖精女儿》一样，从我的身边，退隐到了千里之外。谁知道呢？我只希望这也是她开的俏皮的玩笑，而她此刻，正躲在我身后的柜子里面偷笑……

（）好看的txt电子书

每次她写完一段，总让我先行过目、批阅修改。其实，在她无懈可击的文字面前，尤其在她清澈见底的心情面前，我所能做的，只是坐等她对我的爱与想念，日厚一日。

四十四　写到这里，刚好看见今晨有网友对《妖精女儿》回帖，他说的话，其实正是我想对你讲的

2005…08…09　12：36

（Papa）

“Papa！Papa！”

“啊？”

“Papa！Papa！醒醒啊！”

“什么？”

“你快看啊，有人追我了”

“哦。今天是真的追你吗？”

“：（”

“怎么？”

“他只是要买我的书，55555……”

如果你梦得足够深，即使在梦里咬自己的手，你也会感觉到痛。

如果你很想醒，即使她在万里之外，在三个月之前摇你，你也会醒。

我痛，我想醒。可是醒来依旧没有润儿，无论娇嗔待哄，还是哭成泪人儿的润儿。

是我痛得太晚