第7部分(第1/4 页)

孕形��〈�Ｎ颐抢锤�邢傅胤治鲆幌拢�

●表面的亲密。

疏离的人不能够信任他人，意味着他总是选择自我认同而不是亲密感——独立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问，疏离的人根本不知道什么叫做亲密（她可能从来都没有经历过）。伴侣建立真正的亲密关系的努力可能只产生表面的亲密。没有感情的付出和回馈，没有分享，也没有终身伴侣的感觉。

●防备。

疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，但是哪怕是这个时候，他们关注的也并不是感受，而是想法——是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

●机械的性行为。

跟疏离的人*有时候只有生理上的愉悦，而没有情感上的满足。具有讽刺意味的是，关系刚刚开始的时候，*似乎伴随着异乎寻常的激情甚至是放纵的；后来，它就变得机械和无动于衷了。尽管这些特点看上去很古怪，但事实上这就是疏离的可以预见的后果。如果没有承诺，疏离的人就会很放松，并且性生活放纵，但是当有了亲密感和承诺的约束的时候，疏离的人对于距离的需求就显现出来了，而激情也就随之烟消云散了。

第四章　爱情中的健康依赖（3）

姻亲关系中的陷阱

＇　＇　＇　＇　＇

在姻亲关系中，有各种不同的挑战，这取决于你的伴侣是过度依赖的还是疏离的：

·过度依赖的伴侣。

如果你的伴侣是过度依赖的，那么你很可能会发现你在跟他的父母争夺权力和影响力。通常，过度依赖的伴侣会去向他的父母——而不是你——寻求意见和支持，最后你就会感觉被排除在外了。更糟糕的是，一些过度依赖的人使得配偶和父母的关系变得对立起来：他一开始会征求你的意见和支持，转过身立刻又拿同一件事情去问父母的意见。不用说，有时候你和他的父母的想法是刚好相反的。注意：这很容易变成一个没有赢家的三角关系游戏。

·疏离的伴侣。

如果你的伴侣是疏离的，你很可能被迫变成一个中间人的角色——在配偶和他的父母之间来回传递信息（隐含的或直接的信息）。如果对方的父母之一或两个都是疏离的人，那这个信息员的角色就有相当大的压力。在这种情况下，你会感受到一种很大的“拉力”让你调节冲突，解决类似的争端。这种关系游戏的规则可能很难发现，但是要小心的是：你越配合，就会陷得越深，而且在厌倦了信息员角色的时候，你要摆脱也会越难。

缩小距离

为了帮助疏离的伴侣敞开心扉，你要努力缩小你们之间的距离。克服保持距离的爱情模式需要花一定的时间，以下几条策略能帮助你降低

难度：

●接受伴侣对亲密关系的惧怕。

我们不能选择自己的感觉。我们也不是自愿选择惧怕。伴侣对于亲密关系的惧怕可能会伤害到你，但是你生气也改变不了这一点（甚至可能会让事情变得更糟）。尽管看似不合理，但是帮助对方克服对亲密感的恐惧，第一步就是无条件地接受它——没有如果，没有但是。接受能够卸下你们两个人的压力。你能够更理性地处理这个问题，减少压抑的愤怒和挫败感。同样的，你的伴侣会发现能够更轻松地面对这个难题，而不用分心考虑你是不是生气或者不开心了。

●承认你自己对亲密的需求。

接受伴侣对亲密关系的惧怕，并不意味着你要忘记自己对亲近的需要。相反的，当你认可并接受对方矛盾的心态时，你就创造了一个可以沟通的环境，你们可以卸下心防，讨论你的需要该如何在你们的关系中得到满足。一开始，你要说明你觉得你们的关系中缺少了什么，然后明确而具体地告诉他你需要什么。“我想在看电视的时候，两个人能在沙发上坐得近一点。”这比“我想要更亲密的身体接触”的表述要好。从小的、可控制的要求开始，等有了进展，再进行更有挑战性的改变。不要心急，而且要做好偶尔受点挫折的心理准备。关系问题从来不会一帆风顺。总是走走停停——前进两步又后退一步。如果你不能忍受周期性的“后退一步”，你就永远都得不到“前进两步”。

●求同存异。

关系的变化需要双方的妥协。不要在地上画一条线，告诉自己（更糟糕的是告诉伴侣）你非要这样不可。如果你真的爱上了一个