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现在的我

吉星之下无不吉，

凶星之下凶所存。

况是凶龙不如穴，

只是闲行引身过。

天下太平，盛世今朝，所谓有正亦有邪。而世人也由曾经的善良平庸而改变，不知是社会進步的改变，还是人类历史发展進程的改变，我發現這世間的一切都在無聲亦無形的变化中進行著。今日天下太平盛世，举国欢庆之季，每个人的生活都看似完美充实，平平淡淡隨著時間悄悄的走過一世，日复一日，年复一年，时间久了自然就产生了温饱思*之言，实际淫并非奸淫娼妓之说，請諸位不要想歪了。

不知不覺隨著時間走過一世紀，直到走到今日我才醒來。回想当年，我不记得有多少人曾经劝过我，也不記得自己這一生中做过多少件錯事，可能有时我真的像朋友讲的那樣，我的心中可能真的还尚存一丝的善良，也可能是我的本性并不坏。有时候自己內心很矛盾，很糾結。矛盾與糾結的是什么，其實连我自己都搞不明白，其實明白了又能怎麼樣。更多的是我根本不願意明白過来，也不想让别人看到我的內心，可能每个人的内心世界都是很脆弱的，都不愿意被别人去点击它。

今日掐指算来，時至今日我已经回到中国几年之久。從離開故鄉開始直到回到國內，時至今日我還是喜欢孤身一人，可能是自己喜歡*的原因，也可能是我的心因為曾經的傷，早早的就已经死去了，还有可能就是某些事情的改变，同時让我也随之而改变了自己的想法。究竟是什么原因，使我走到今天這種境地，到目前为止我自己也尚不清楚。平静的生活我也需要，时至今日，也曾經有人给我介绍过女朋友，说是她能够与我长相厮守，終老一生。我有時在想為什麼每個人的想法都是那么的美好，其實我也不例外。本想在我的有生之年，尋找到阿玲平平静静的度过余生，但是諸多時候命运它使我不能平静，更多的是人生有太多的不如意了。因此那些所谓的靓女、倩女，也就被我拒之千里外了。也可能是我天生的本性，我很多時候都不大愿意与某些陌生的面孔相处，直到現在原因连我自己也尚不清楚，更多的是自己的心已被曾經付出的真感情傷的太重了，也就是不再愿意接受某些陌生，也可能是因為某些陌生在我面前無禮的舉動，會讓我想起諸多不愿想起的回憶，也就使得我对某些陌生产生了厌恶，更多的说应该是不想在回忆太多的过去了。其實也有某些原因就是我在为某些陌生着想的更多一点，心中总在思量現在的我，更多的是想着不能因我的自私而连累某些陌生，同時也要為別人想多一些。

有时候午夜会被噩梦惊醒，每次梦醒后总是心中产生一些莫名的恐惧，恐懼的某些事情仿佛就發生在剛剛。每次的夢都是一样，都是身體不自然的被恐惧的汗水所湿透，每次猛醒後都找不到這究竟是什麼原因，更不知道如何去寻找结果，为什么梦总是那样，为什么，我發自內心的恐懼，原因是何我不知道。为什么总是在梦中與你相見，为什么每次見面总是血肉模糊，为什么你每次都是血肉模糊的在我的面前出现，或多或少的出现，带给我的卻是無奈的恐惧，这不是梦，这就是發生在昨天的我們，夢中每次都充满著死亡的气息，难道我真的就這樣要一生面对它吗？這一段时间里我天天如此，似乎我曾经的记忆已经復原，我实在忍受不了这种平静生活中的恐惧。無奈的時候我想找朋友倾诉，但是不知道应不应该跟她讲，最后我还是决定把它讲出来，告訴我的朋友，當她得知我的事情后，她對我也是很無助，根本没有什麼好办法帮我，她不知道如何才能让我從恐懼的夢中走出來，也不知如何讓我恢复平静，更不知道我的从前究竟发生了些什么，當然我的曾經我不會講給任何人聽的，在没有办法胡情況下，她介绍我前去心理醫院去找心理医生瞧瞧，心理医生的手法相对是比较简单的，她要走进我的内心深处，去寻找那曾經給我留下後遺症的病結，她用一种想对比较简单的方式将我催眠，希望用这种方式走進我的內心，也能够促使我回到从前，回到那些带给我恐惧的地方，然后开始帮我寻找治療方法，寻找那些过去的回憶其實不難，寻找曾经沉入脑海深处的症结所在也不難，她不斷的在鼓勵我告诉我不要害怕，有她在我身邊，在她的鼓勵下我也必须壯起膽我的思緒不断的往前走，思緒不断的往前走，她让我走向那脑海深处去，慢慢的那些曾經的回忆，一時間全部就發生在當下。我不知道她在问我什么，她问什么我都不理智的回答她，也不知道她究竟走到我记忆里的某处某地，我究竟看到了什么，我怎麼回答她的，我自己都一无所知，而她似乎