第2部分(第3/4 页)

失望程度又与小秒针的倔强程度成正比。三个数值都在飞快地往上蹿，很快就超出了我和小秒针的承受能力。

于是，很顺理成章的，小秒针对我既陌生、冷漠，又“仇恨”。这曾是我极大的苦恼。小时候，我抱着他，会觉得他眼里偶尔射出的是一种很可怕的光芒，夸张一点地说，就是恶毒和仇恨的光，他咬牙切齿的盯着我，用手掐我的脖子，他很有力，我的脖子被掐出一道道指痕。晚上，我看着脖子上的血痕，心里一阵阵发紧。

很长一段时间，我都坚持认为小秒针恨我。当然他会恨我，他有理由这么做。在他还是一个小小细胞的时候，我曾经想谋害他，我曾经厌恶他、嫌弃他、甚至诅咒他，我觉得他知道这一切，他知道我打算对他犯的罪，他就在我体内，他自然知道我心中邪恶和黑暗的念头。还有，我为了自己的发展，从他最初的成长过程中临阵脱逃，我给他的爱还不到我妈给他的爱的零头。我在发泄的*中完全不顾及过他的感受。所有这些，他都知道，他什么都知道，所以他恨我。

这段“恨与被恨”的情感体验，曾带给我很多潜在的焦虑。小秒针2岁生日的前一天，我在学校里，有课，不能回家。那天中午做论文累了，不知不觉小睡过去，结果梦到SC阿妈、紫禁城和我一起带小秒针出门，不知怎的，小秒针突然不见了，我们开始分头去找，我大叫着小秒针的名字，在一个空空荡荡地房子里漫无目的地奔跑，心也在空空荡荡的胸腔里狂跳。房子无边无际，我跑着跑着，就跑进了虚空中，我悬浮在宇宙深处，四下皆茫茫。正万般痛苦时，同学来敲门，方才惊醒，心还兀自跳个不停，惶惶忽忽地难受了好久。这是我一生中，少数几个能清晰记忆的梦之一。　。　想看书来

悔（4）

我一度对我们母子的关系灰心绝望。婆婆、外公、爸爸、妈妈，四个人在小秒针的心目中排名，我从来都是最后一个；在睡梦中，他从来不要我，那是他最本真的一面；在一次并不严重的冲突中，小秒针甚至说过“我要杀了你”这样的话；而我面对小秒针，总有心虚的胆怯和强烈的罪感，为了掩饰这愧疚和罪感，我又有加倍的凶狠和恶毒。每当被暴虐的情绪控制的时候，我就怀疑自己其实谁也不爱，只是一个自私到了极点的人。我只恨小秒针的质地不够软，不能捏成我想要的样子。

就在那时候，我发誓要为小秒针写一本书，除了要记录自己重要的一段人生经历外，其实就有某种补偿、忏悔和赎罪心理在。

这些都是我作为母亲成长不够成熟的严重后果，几乎不可逆转。我用了好几年的时间来松弛这种紧张的母子关系。直到他6岁以后，我们朝夕相处成了朋友，情况才有了本质性改观，而迟至2007年，我才自认为母子关系渐入佳境，我能游刃有余了。至于这些“早年”相处留下的缺陷，其影响是否真的已经消解，我至今也不能肯定。（我只是不愿意承认，早年的痕迹很可能是终身的。）

俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。其实这些都不可怕。男人入错了行可以改行，女人嫁错郎了也可以换郎。这个世界上，唯有选择做母亲，是最不能草率决定的事情。这个世界是母亲决定的，未来也是母亲决定的。稍有闪失，一失足成千古恨，再回首已百年身。万劫不复。

所以，个人心智不够成熟时、家庭气氛还没有建设得温润柔和时、包括物质条件准备不够充分时（这是最不重要的一个条件），还是应该慎重选择作母亲。毕竟，这事关孩子一生，也事关母亲一生。

另外，我不清楚女权主义者是否反对女性在婚后或育后成为家庭主妇，但今天的我，会旗帜鲜明地支持全职妈妈的“习俗”，除非这个妈妈是作家或类似于“坐家”。女人一生当中，如果有几年时间能专职作母亲，她的人生会立体和深刻得多。女人终究是不同于男人的生灵，她们对生命的感召更敏锐微妙，她们对种族延续负有更深入和本质的责任，这是人类能做的最重要的工作之一。如此伟大的事业，是不应该分心的。

毫无疑问，女人一定要谋求社会的认可，要有自己独立的事业，但当她生、养、育一个生命时，最好不要同时做几件事。这不仅仅是保证足够的亲子时间的问题。事实上，如果不是因为工作、学业、家庭关系等巨多事情纠结烦心、导致我不堪重负的话，我的心态和情绪会好得多，对小秒针会静心得多、精心得多、耐心得多、用心得多，我们的关系也不会一度那么紧张，几乎到了崩溃的边缘。所以，一次只做一件事情，尤其是人生的大事。做纯粹了，才能做好。我甚至认为，生命的深度