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原来已经，半夜四点了。

林杰和林玲，一直待到现在才回来么？

我深深失望。“你总是这个样子，口口声声说听你解释，让你解释，你却又什么都不说。”

林杰眉头微皱一下，还是没有说话。

我笑了，笑容无力，我看着林杰轻轻问他。“林杰，你告诉我，你曾经爱过我么？”

林杰默然看着我，楼梯口传来脚步声，应该是锁匠来了。他转过身去应付锁匠，再一次逃避我。而我剩下的，只有夜间空气的冰冷。

我相信林杰曾经爱过我，那份温暖绝对不是虚假。可是此时此刻，他连承认与面对的勇气都没有了吗？

接下来的时间，只有锁匠处理那道锁的声音。我和林杰，彼此不再说话。直到进屋，我匆匆去换衣服，却被林杰拉住。

“三天后，公园前的公车站牌见，我带你去一个地方。”

我万分讶异，转过身去看林杰，林杰却已经背对我，走进卫生间。

三天后，二月十四日，情人节。

林杰，你想在情人节对我说什么？我们之间已经越走越远，是否，还有走近的那一天？

三天并不久，日子平淡反复，到了约定的时间。林杰很早就已出门，我收拾好东西准备赴约。

电脑中病毒，疯狂跳出窗口，每个窗口都是大大的七个字。你有罪，我不宽恕。

我的读者在这天问我，爱一个人，是否应该放手？连争吵都显得无力，空余沉默，他说他已经疲倦，你是否应该放手？我说，我不放手。没有应该不应该的问题，只有我想不想的问题。我不想放开林杰的手，无论有多少应该放手的原因，我都不愿放手。对，不愿。

神说。你有罪。你是自私者。你无可饶恕。

神说，我不会原谅你，我赐予你罪孽，你将永生永世受到我的惩罚。我愿坠落地狱。

漆黑的房间内，只有电脑微微跳动着亮光。屏幕上留下我最后一篇日志，然后我出门。

林杰昨夜未归，我依约来到公园前的公车站牌前。

到此为止，我所有的故事已经化作文字，公布在大大小小的网上。

他们说，你是疯子。他们说，你不会得到幸福。

他们说，你伤害了别人，我为什么要同情你。我不会同情你，因为你是加害者。

他们说，潮对你的报复是理所当然，甚至报复的还不够。不管怎么样，你伤害别人就是错，那么她怎么报复都不算过分。

这不被祝福的，禁忌的恋情。不是因为血缘，而是因为我的污秽。

请停止。请不要否定我，一点点都不要。

现在的我，只能接受鼓励，只能冀望安慰。

有谁能看见我受的伤？我被遗弃了，被所有曾经爱过我的人。

他们对我好，爱我，突然有一天厌倦我，一句理由也没有就遗弃我。我是否应该跪倒在地上感恩，感谢他们曾经赐予我这至高无上的情感？我不会这样。

我是背弃神的存在，我憎恨一切曾经给过我爱的人。在触摸到阳光后坠入黑暗，在沉浸幸福以后品尝痛苦。这是世界上最大的伤害，在一个人最脆弱的时候给予最致命的一击。我宁愿从来不曾被爱过。

我不是真的坚强，我假装坚强。难道因为坚强，所以我被遗弃是正常的，因为我不会痛？我不是不疼痛，我只是假装不痛。请不要再以坚强为名来伤害我。坚强……不是被人伤害的理由。

第七章（上）

他到最终都未曾出现。我等到深夜，林杰没有来。来的是一群混混。

他们告诉我，我等的人不会来了。因为就是那个人告诉他们我在这。那个人要他们，解决掉我。

我不敢相信这是真的。他们把我拉到角落中，实施暴虐。我哭喊，嘶叫，挣扎，惦念着林杰对我的承诺。

男人的承诺？这个世界上最不能相信的就是男人的承诺。他们笑我太天真。我是否天真？我以为我一直都很理智。

他们加在我身上是尖锐的疼痛。我大叫着林杰的名字，希冀他来救我。然而我又害怕林杰的来到，我害怕被他看到我如此不堪的样子。然而这种担心是白费，他不曾到来。一切承诺皆是空。

神说，你有罪，我将惩罚你。

于是一切都是我的罪。

一整夜的黑暗，我以为光明不会到来。我四肢破碎，像个残破的娃娃倒在暗巷。看着太阳，从东方的一角升起，暖融融的，