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疏离的人，而且决定要让你们的关系融洽，你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。你可能不能得到你想要的每一样东西，但是肯定比不做任何改变和妥协，要多得到很多。

控制倒退

不管多么努力，你都可能发现时不时地，那些旧的消极模式又会出现。这其实是很正常的，并不意味着你做得不对。事实上，旧的行为模式偶尔出现，反映了人类心理的基本原则：改变旧的习惯需要耗费精神能量，当任何事情导致精力不济的时候，都会使得有意识的行为变成无意识，那么早已习惯的行为模式就会暂时重现。　。。

第四章　爱情中的健康依赖（4）

三种情况会损害我们的精力，使得我们很难去克服那些过去的坏习惯：

·压力

压力会削弱我们的身体和精神能量。受到压力的时候，你调用身心两方面的资源来应对困扰你的事情。你感到焦虑、紧张和担忧，“花费”很大的能量来控制这些消极的感觉——这些能量本应该用来强化的行为模式。

·疲劳

疲劳跟压力一样，会占用你的精神能量。在劳累的情况下，我们往往要付出一些额外的努力来完成一些简单的，平时不假思索就能完成的任务（比方说冲咖啡）。处理这些任务分掉了本可以用在其他事情上的精力。所以，在经历一个不眠之夜后出现暂时的倒退是很正常的。

·分心

你很难做到同时对两件事情给予注意。这就是为什么你边打电话边写支票的时候，很容易出错——也就是为什么边开车边训斥孩子很容易导致车祸。如果你同时做两件事情，你就会两件事都做不好（心理学家称之为“注意分散效应”）。因为你将精神能量分散到两件事情上去了，旧的行为模式就很可能重现。

重建爱情关系

如果是你——而不是你的爱人具有保持距离的爱情模式，你要注意：你们的关系有点危险。为了加深爱情，你需要重建你们的关系。你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。通过在爱情关系中练习健康的依赖，你可以放下自我保护而不太感到恐惧和被威胁：

●记住你在哪些情况下寻求过帮助。

找机会向你的伴侣寻求帮助或支持，在这样做的时候，同时记住是哪些情况促使你提出要求。你将不太可能混淆求助和无能——也不会因此惩罚自己。回忆过去面临类似情况，并完全依靠自己解决的时候，可以帮助你正确看待求助行为。你会认识到自己并没有丧失独立解决问题的能力，只是主动选择了另一种处理问题的方式而已，而这种方式能够强化你们的关系，帮助你获得新的技能，这些技能能帮助你更好地应对各种情况。

●重新定义求助行为。

重新定义求助行为会使你在这样做的时候感觉好一点：不要把寻求帮助看做无能的标志，而把它看做是跟伴侣建立关系的一种策略——这种策略对你们俩都有好处。不要把接受别人的帮助看做是脆弱的标志，而是把它看做坚强的表现。因为对你来说，求助是一个新的挑战，是一件很有难度的事情（尽管其他人可能并不这样觉得）。

●将重建关系看做一种成长。

我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起（童年的遗迹）。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。你这样想的话，就更容易将寻求帮助看做是成熟的标志——开始改变原来的“只能靠自己”的关系剧本。同时，你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。

●换一种方式。

如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐惧了，并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖来找我们进行婚姻咨询的时候，朱迪（Judy）和班尼特（Bennett）认为他们的核心问题是相互吃醋和不安全感。不管他们给了对方多少承诺（相信我们，是特别多），同样的问题还是一而再，再而三地出现。朱迪和班尼特担忧他们的婚姻就要被这些几乎每天都会发生的老问题给彻底毁了。

第四章　爱情中的健康依赖（5）

通常，心理治疗师会发现，夫妇所抱怨的问题仅仅只是表面的，它掩盖了更深层次、更麻烦的问