第9部分(第2/4 页)

州立大学的研究人员威拉德·哈塔普（willardhartup）发现，在我们的成长过程中，我们会运用不同的标准去选择朋友。友谊的演变经过以下三个不同的阶段：

·阶段1：便利。

孩子们在3岁左右开始交朋友，那个时候，朋友大体上都是基于便利而选择的。离得近是最重要的，孩子们倾向于花更多的时间跟隔壁的小孩玩，而不是住在后街的孩子。

·阶段2：价值。

进入青春期的时候，我们择友的标准发生了变化，我们选择朋友是基于他们能为我们做什么。我们看重舒服的感觉和相互的信任，但是这有时候会跟青春期想要跟受欢迎的、地位高的同龄人交往（那样我们就可以是“一伙儿的”）的想法产生冲突。书包　网　。　想看书来

第五章　朋友间的健康依赖（7）

·阶段3：相互依存。

长大成人后，我们更多地关注朋友的内在品质（幽默感、兴趣、态度、道德观等）。在从中年到老年的阶段，我们更关注相互的依存，共同的价值观、相同的爱好、信任和可靠变得尤为重要。

友谊过度依赖的信号

不安全感、占有欲和过分认同——这些是你正跟过度依赖的朋友交往的主要信号。

●不安全感。

不安全感有各种不同的表现，从无止境地要求安慰（而且根本就没用）到毫无目的频繁打电话（不只是为了确认你还在）。不管是什么样的方式，不安全的友谊通常反映的是缺乏自信和脆弱的自尊，当你要帮助你的朋友改变他缺乏安全感的行为时，你需要记住这一点。了解这种不安全感的由来，使你能够更理智地而不是情绪化地处理事情。

●占有欲。

当不安全感成为关系的一部分时，随之而来的就是占有欲。在一定程度上，缺乏安全感的朋友觉得自己不值得你去关注，并且他们认为你最后肯定会对他失去兴趣，然后离开他。当有占有欲的朋友觉得受到威胁时，他的第一反应就是在你周围建一道保护墙，并且试图将其他人隔绝在你的生活以外。如果你建议带别的朋友一起去旅行，将遭到强烈的抵制（并且有一连串站不住脚的理由来解释为什么不能带别人去）。你要记住，不管他将你和外界隔绝的行为有多明显，你的朋友对于自己的行为以及可能造成的影响都是完全无意识的。那么，如果你把一切挑明，他可能会感到震惊，甚至是愤怒。

●过分认同。

时不时地，我们都会遇到这样的事情：你买了一双新鞋或新衣服，一两天之后，你的朋友也穿了件一模一样的。这可能让你觉得开心，也可能会心里不爽，这取决于你的心情，但是有一点是肯定的：如果这种效仿行为过多，就反映了深层次的友谊问题。毫无疑问：我们都会效仿我们尊敬的人（这就是为什么孩子会效仿父母，青少年会效仿摇滚明

星）。当认同渐渐变为过分认同，就会出现问题——两个人之间的界限变得模糊。如果你开始感觉到自己的一举一动似乎都被关注着，而且你的朋友以一种不健康的方式认同你，这时候，你就要提高警惕了。

在关系中创造空间

一旦你发现友谊中存在过度依赖的迹象，那么下一步需要做的是：避免陷入不健康的关系游戏和关系陷阱。以下是三个有用的策略：

●控制不安全感/被遗弃的恐惧。

为了帮助过度依赖的朋友控制缺乏安全感的行为，首先让我们撇开行为本身来看看它的根源。你也知道，问题的根源是脆弱的自尊和被遗弃的恐惧，你要尝试以某种方式来激励他的自信，同时向他保证你不会离开他。如果你的朋友很依赖你，你别生气，而是关注他有多么恐惧。很可能，他是失去了自己的成长动机——他没有前进的意识，而只是在维持现状。你的朋友知道的唯一一件事情就是，他必须牢牢地抓住你——他越紧张，就会越黏着你。你必须帮助他认识到，你们之间的距离并不意味着危险——哪怕你们的关系变了，你也还是会这样对他。

●设置并且保持界限。

有同情心并不意味着屈服于你朋友的恐惧，或者每次他觉得焦虑的时候都义无反顾地去救他。相反，同情心应该用来为你们的关系创造距离。当你关注对方的感受而不是他令人不快的行为时，你可以开始设置一些限制（温和地），然后保持界限（坚决地）。如果他过于频繁地打电话找你，你要让他知道你太忙了，没有时间跟他讲话——但是，一定要温和地说，而不要生气。如果你觉得被打扰了，你