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安，可是，带给身边最亲的人的，又是什么呢？

夜深了，我依在窗前，点了根烟，却半天没有吸上一口。烟雾缭绕中，思绪万千，心不知所往，又像是想了很多。

从窗外看上去，这个城市的夜色阑珊无比，天空黯淡，深不见底。街道冷清，路灯昏黄。有几家人哭，有几家人笑，几家灯灭，几家光明。是否还有人像我一样，将自己隐藏在黑暗中窥探着这个城市。可是渐渐地，迷失的其实不过只是自己。

告诉自己，韦多情，韦多情，一切不该是这样子的，一定是你在命运的某个枝节处错走一步，步步亦错。我是想回头呵，可是万能的时光老人，你能让我回到当初那些美好的日子么？

烟雾散尽，瞬间灼痛神经，也灼痛心扉。伫立窗前，目光一片苍茫，竟有不知身处何地之感。看到窗台上随手扔下的MP3；戴上耳机放开音乐，一时又是一怔。在这个时候是需要一些东西来填充心灵的，哪怕是女巫般的呓语。我想象着这是色色的声音在我的眼前浮现，有得意，有嘲弄，有轻佻，有乖戾，有冲动，当然，还有那从不掩饰的欲望。一夜春宵不是你的错，也不是我的错，那是谁的错？

或者，我们都没有错，错的只是无常的命运？

闭上眼，红嫁衣的曲子低吟浅唱，继而声竭力嘶。这是幸福大街的边缘，我游离其中，再看人间，恍若隔世。忍不住喃喃地问，韦多情，你知不知道，你到底想要的是什么？

第82节

柳传志说，人的伟大在于管理自己。李总说，要做一个职业人，说职业话，做职业事，才能成就一番事业。

我想说，两位大侠，我要是做到了，那我岂不是跟你们一样牛叉了。最大的问题是，我做不到，所以我纵有诸葛亮的雄才伟略，比尔盖茨的前瞻思维，但控制不了自己，也依然逃不过成为一个小白领。这年头这个词语不怎么招人喜欢，说白了，就是坐在写字楼李的农民工而已。在生活的层面上，大家并无什么本质的不同。

早上坐在车上的时候，满脑子都是胡思乱想，其实最想的还是能睡个回笼觉。上班要花近一个小时左右，坐公交车嫌挤，天天打车心疼钱，倒是想买房买车，但老婆都跑了，更没那心思。这样一想，再加上堵车，上下班的路途简直无比艰难。每逢这种时候，我就有点悲观，忍不住想，人活着到底是为了什么呢？

以前跟赵艳在一起的时候还有点盼头，现在一下失去了方向，四面望上去，不知何处才是方向。我无数次想起一个大学同学，他毕业后回了老家的一个小城市，几年之后，事业略有小成。小有官职，一年有两次机会可以公费到大城市一游。月收入虽然2000出头，但几年下来花14万买了一套138平米的复式。毕业后就结婚，现在孩子也已上了幼儿园，生活过的游哉游哉的。有次来京，我请他喝酒，斯人感慨说，他现在的生活水准在当地算是中上层，挺好挺幸福的。当时我沉默不语，心想自己月薪过万，怎么就一直觉得过的是下下层的生活，从来没有幸福的感觉？

此时突然想到这个，我的心里蓦然一震，被一个词陡然击中。这个词叫做：幸福。

是的，我想说的就是幸福。在这个欲望充斥，硕大无朋的城市里，所谓的幸福是一个让人突然间沉默不语的词汇，我们从来可望而不可即。在异乡，一个爱人，一个温暖的家，也许是赵艳曾经给于我的幸福，但现在，这一切不复存在。生活如同一个美丽的气泡，轻轻一捅，便破了，什么也不会留下。

而我停在原地，坐地日行八万里，忧伤直下三千尺，回不去当初，也找不回幸福。这样更觉得悲从心来，忍不住想仰天长啸。

但我终于还是什么也没有做，低下头，裹紧心，穿过人群，穿过都市，穿过纷扰，穿过喧哗，穿过曾经的悲伤和甜蜜，穿过所有的前尘与往事。像屠格涅夫说的，“正沉在河流的底层”。生活一日相似一日，在这样的生命重复中，我茫然地审视着自己的心，它时而柔软，时而坚硬；时而疼痛，时而麻木；时而豪情，时而脆弱；时而堕落，时而纯洁到最后，连我也不知道它到底是什么。

这是一个难得的好天气。没有苍凉的雨水，只有火热的阳光。透过车窗，可以看到楼群缝隙中淡蓝色的天空，偶尔还能看到几朵白云。有风吹过，想象中我长发飞扬，白衣如雪，玉树临风，超越人间天堂可是，这代替不了我内心的荒芜之感，在四周的繁华中，我却犹如身处荒原。

无数次我在想，站在赵艳的立场上，换做是我，我会回来么？假设是她对不起我，