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他从哪儿弄来这么多菜，还有各种佐料，天都这么晚了，商场还会开门吗？真得有些不相信。你是从哪儿弄来这些东西的？我还是忍不住好奇问了他。你猜。他还用神密地语气说着。然后从后面抱住了我，头放在我的肩膀上。我看了看他。还冲我眨眼睛。为了这些菜我还特意跑到农场里卖来的你想怎样地感谢我呢？他说。你到农场了？我不敢相信。他在我的脸脸颊吻了一下。然后露出可爱有笑容。这样的动作是不是太过亲密了，我们的关系该定格在哪种程度上呢？还没有上升到这样的动作的时候。你的态可否收敛一下呢？我们还不到那种阶段，你应该明白，我很郑重地说道。我知道，你应该去好好地想一想，我们还能发展为更好的关系，他说着放开了我。我不明白他为什么会选择我，可是我该如何接受他呢？我动手洗菜，大概现在很晚了吧！外边就静悄悄，我该做的还有什么呢？看他走向窗前，我的心又开始乱了，我一心想做饭、做饭，排除所有的杂念，身旁就当他不存在好了。

我忘了是他的存在，就为了我一个人的生活可以撑起明天，我还可以面对新的生活。这刻只有我自己，没有其他人。我可以好好地以待我自己。飞散的想象现在聚集在同一件事上，忘掉的不只是我们所拥有的共同的画面。在蓝天底下，交谈过的话语。黑夜里，存在的一切。我只有我自己，面对的没有任何东西，就像一张白纸，没有任何珠丝马迹。叶子飘向了不知明的地方，这没有方向可言，于是鸟儿也跟着另一个方向开始飞行，它们都忘了曾经在同一片蓝天底下拥抱着同一颗树。自从那次以后，终年不断的叶子就停歇了，落的人心恍恍的，担心明天还是没有任何的结果，他离别了太久，好像他们都没有刻意忘记彼此，全部都隐藏在记忆的年轮里，似乎曾经的难过不是希望其余的人沉浸在某种伤心中。谁的离去都不重要了，该面对的还得面对，做到的事是永远的，相对于活下来的人，就该难过还是应该庆幸呢？这样的问题大概在时间的洗礼中才能清晰可见。

这时，我看向木信青，他注视着窗外，不知在想什么呢？我已经全部地完成，轻轻地走向他，看着他的脸神，难道我又一次地伤害到他了吗？看来我真的不能够去让人原谅了，相信他还是可以包容这一切，可我自己该怎样包容自己呢？原以为我可以逐渐地被他能感化，现在反而我把他带到了一种伤心过程中，该不会我真得就是祸水吧？我想就是这样子的，无法改变事实了。木信青，我还是想说句对不起。他转身看着我。都好了吗？他说。我点头。走吧，他拉住了我的手。你现在很难过吧，我说。他盯着我。你觉得我像很难过的样子吗？我很喜欢你，只要你在我身边就够了，他一字一句说的非常清楚。我不想让你难过，但我还是会考虑，但这段时间我会试着和你相处，我说。这样的话不知道是我故意鼓足了勇气才说出来的，还是有其他的原因。从他的表情渐渐舒缓中看出，他的确很不一般，又笑着抱住了我。你这样说我很高兴，但我不会太过勉强你，你要尊重你心中的感受就好了，他说。我在尊重心里的感受吗？觉得做人好虚伪。

（二一）

是他的虚伪呢？还是我的虚伪呢？这样的性格会拥有在每个人的心里。从前的朋友，现在的陌生人都没有卸下这样的缺点。开始觉得我融进的思想里也开始渗透于我的骨子里。吃饭吧，我淡淡地说了一句话。在他的脸上仍旧有抹不去的笑容，而我的内心里却有莫大的无助。我想要的就是这样简单的生活吗？于是我陷入了一种长长的沉思之中。父母能理解我所做的一切吗？会接受我这样做吗？我曾经到底做过什么，在他们冷漠的眼神里为何能对我不闻不问呢？想不明的东西太多了。这样一来，我又要遵照自己的想法了，的确如此，他们给了我足够的空间，做不做完全是我的想法，我开始想去满足自己的想法，会让自己做很好的选择。

你在想什么呢？他突然问我。你问我吗，我说。看穿了我心里的不安，难道我心中的想法他都能看到吗？开始的想法，又显示出我的思想不纯，到底我在想什么呢？真得可以吗？他抱住了我。我不会怪你，这也是我的想法，他说。你低头吻我。这刻我没有回避。这样的感觉似乎有些熟悉。没有特意地迎合他的动作，只有他在渐渐的靠近我。我看了看他，他试图又要接近我了。快吃饭吧，我饿了，我说。他放开了我，不过是想找个借口想抚平自己心中的激荡。负责只是一种方式，发生任何的关系，我不会让他负责，我的生活中只有我自己负责。可以的话，我还是想努力地克制自己的各种想法，不明白我这个人为什么会如此轻浮，以至于到吃饭