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我知道我从一开始就只是一个魂片，本来的嘛，这种结局还是我一手造成的呢。就在成为魂片的前不久，是我亲自把自己的一部分剥离灵魂的本体。

所以我知道自己变成现在的样子是为了什么，也知道那个被我称之为主魂的人一定还会出现在我面前的。但是被分离出来的灵魂并不是原本的灵魂，我想这一点主魂应该不知道，如果我就是他的话，那么我为什么会有自己的意识？

所以我知道从我和主魂脱离的那一刹那开始，我们的命运就不再会完全的相同了。——哦，不，是我太自大了，我根本不会再有什么所谓的命运了。因为我的躯体已经失去，我的灵魂早已残缺，而我的人生——姑且这样去形容吧——也同样失去了前进的机会。

——永生　并不那么容易，同样也并不见得那么令人向往。我想现在的我应该已经达到了类似永生的状态了，但是我却失去了未来。是的，我不会再拥有未来了，也永远不可能继续成长了。

在刚刚进入拉文克劳冠冕的时候，我并没有意识到这些。最初的时候我的意识似乎还没有和主魂完全脱离，所以那时的我还沉浸在即将为自己的永生增添保障的喜悦中了。

但是随着时间的流逝……或许在我这里根本就没有什么时间的概念，但是我依然知道日子已经过去了很久了。因为我发现自己不再是那个一心想要得到永生的人了。也是从那时起我开始称呼原本的自己为主魂，而同样在那一刻我才意识到，我和主魂早在分离的时候就已经变得完全不同了。

——他，是不可能用我的力量达到永生的，因为我的意识已经独立。

渐渐的我在一片黑暗中看清了一些东西，拉文克劳的冠冕中蕴含着大量的知识和智慧，当然同样也有无数的陷进和诱惑。无事可做的时候我就大量的汲取这些知识，有时也会被陷进困住，也会经受不住诱惑。但是那又有什么关系呢？我和冠冕早就是一体的了，即使我暂时被困住，总有一天我也会出来，因为我本来就只是一部分灵魂而已啊。

在越来越多的与智慧的对话中，我原本狂躁的心开始冷静，开始思考。我不是没想过有一天得到实体，然后取代主魂。说实话疯狂的时候我是真的恨过他，但是冷静下来的时候又觉得可笑。即使现在已经是完全不同的了，但是至少在当初，那也是“我”自己的决定啊！

曾经有一次我想到了在我之前就被分裂出去的那片灵魂，那片被灌注到日志本中的灵魂。

——比起我，他还只是个孩子吧？

想到那个年仅十六岁就分裂了自己灵魂的男孩，我心中竟有点感慨。当然这种感慨与悔恨和同情无关，那只是对自己和那个少年之间境遇的叹息。

因为是后分裂出来的灵魂，我记得以前的事情，也记得当时的情绪。我知道当时放出蛇怪杀死桃金娘的自己没有恐惧，没有懊悔，没有怜悯——当时的自己只有成就感，只有……一种类似报复的快感。

——那种超脱于一切人的掌控的灵魂的释放感，和精神的愉悦。

虽然当时我只是像平常一样优雅的微笑，但是其实我的内心中正在狂笑，甚至是嘲笑，嘲笑所有欺负我、鄙视我、瞧不起我的人。我知道那时自己故意在邓布利多面前高高的抬起下巴，在斯莱特林的簇拥下得到了“特别贡献奖”。用那种不成熟的高傲去证明自己的存在。

——现在想起来，真的是太不成熟了。

我想了很多，把能记得的所有的事情一遍遍的在脑海中回放。时间和空间对于我来说似乎都已经失去了意义，我只是在黑暗中光明的角落里存在着，等待着。虽然不知道在等待什么，但是我心里明白摆在我面前的路一直都只有两条，毁灭和重生。

——但是是以何种身份重生或者毁灭就不是我所能控制的事情了。

终于有一天我一成不变的生活被打破了，我听到了久违了的声音，熟悉无比，却又陌生的声音。凭借灵魂的力量，我知道是主魂来了。

虽然早就料到一定会有这么一天，但是当我从冠冕中飘出来见到主魂的时候，我多少还是吃了点惊。

因为我一直以为假如有一天主魂来找我，那就说明他自己已经支撑不下去了，那时的他不是濒临死亡就是疯了。但是出现在我面前的人却不是这样的。虽然和记忆中的气质有些不同，但是在我眼前的人精神明显是正常的，魔力似乎也更加的旺盛了。

这让本来还想如果看到一个不入眼的疯子或者是一个快死了的懦夫就借用对方的身体取代他的我一瞬间放弃所